Brandarar

Konur:
Konur bera með sér styrk sem karlar dáðst að.
Þær ala börn, þola hvers kyns harðræði og byrðar en gefa frá sér hamingju, ást og gleði.
Þær brosa þó þær langi til orga. Þær syngja þó þær langi til að gráta.
Þær gráta þegar þær eru hamingjusamar og hlæja þegar þær eru taugaveiklaðar.
Konur bíða við símann eftir tilkynningu um að vinirnir hafi komist heilu og höldnu heim hafi þeir ekið í gegnum hríðarbyl. Þær geta annast börn og um leið starfað sem framkvæmdastjórar, lögfræðingar, læknar, verið mótorhjólagellur eða bara konan í næsta húsi. Þær geta klæðst jakkafötum, kjólum, gallabuxum og einkennisbúningum. Konur berjast fyrir því sem þær trúa á. Þær standa upp gagnvart óréttlæti. Þær eru reiðubúnar að leggja á sig meiri vinnu til að koma börnum sínum að í betri skólum eða fjölskyldu sinni að hjá betri lækni. Þær fylgja hræddum vini sínum til læknis.
Konur eru heiðarlegar, tryggar og umburðarlyndar. Þær vita að kraftur liggur í þekkingunni. En þær vita einnig hvernig hægt er að nota mjúku hliðina til að ná fram þeim áhrifum sem til þarf. Hjarta kvenna brestur þegar vinur fellur frá. Þær syrgja ef fjöolskyldumeðlimur deyr en eru þó sterkar þegar þær halda að eingin styrkur sé eftir. Kona getur gert rómantískt kkvöld að ógleymanlegri stundu. Hjarta konu er krafurinn sem knýr veröldina áfram. Konur ala ekki aðeins börn heldur gefa sínum nánustu vonir og gleði. Þær hugrreysta þá sem á þurfa ða halda. Þær gefa vinum sínum og fjölskyldu siðferðilegan stuðning og það eina sem þær vilja á móti er faðmlag, bros og að þú gefir frá þér hið sama til fólks sem þér er kært.

Karlmenn:
Karlar eru ágætir til að lyfta þungu drasli.
*************************************************************

69 kostir þess að vera karlmaður:
1. Símtöl vara ekki lengur en 30 sekúndur.
2. Það er nánast alltaf fólk af gagnstæðu kyni sem sést bert í bíómyndum.
3. Þú veist eitthvað um vélar, tæki og tól.
4. Þegar þú ferð í fimm daga frí þarftu bara á einni tösku að halda.
5. Enski boltinn.
6. Biðröðin á klósettinu er miklu styttri.
7. Þú getur opnað sultukrukkurnar sjálfur.
8. Félagar þínir gera ekki veður út af því þótt þú fitnir.
9. Þegar þú flakkar á milli stöðva þarftu ekki að stoppa þótt einhver sé að gráta á einni þeirra.
10. Það veltur ekki á rassinum á þér hvort þú færð vinnu eða ekki.
11. Þú færð alltaf ekta fullnægingu.
12. Þú getur náð þér í kvenmann þótt þú sért með ístru.
13. Þér er hjartanlega sama þótt Pamela Anderson geti ekki leikið.
14. Þú þarft ekki að ganga með handtösku.
15. Þú getur tékkað þig út af hóteli þótt herbergið sé í rúst.
16. Þótt einhver finni að verkum þínum í vinnunni þýðir það ekki að öllum líki illa við þig.
17. Þú færð af þér að drepa það sem þú ætlar að borða.
18. Bílskúrinn þinn er sérherbergi.
19. Þú vinnur þér inn ótal prik hjá hinu kyninu með örlítilli tillitsemi.
20. Þú getur hlegið að Titanic.
21. Þú getur farið í sturtu og skipt um föt á tíu mínútum.
22. Þú getur sofið hjá úti um allar trissur án þess að missa mannorðið.
23. Það eru einhverjir aðrir sem sjá um að hafa áhyggjur af brúðkaupinu þínu.
24. Það þýðir ekki vinaslit þótt einhver gleymi að bjóða þér í veislu.
25. Þú getur keypt þér nærföt — þrjú saman í pakka — á 999 krónur.
26. Enginn af vinnufélögunum getur komið þér til að gráta.
27. Þú þarft ekki að raka þig fyrir neðan háls.
28. Það angrar engan þótt þú sért orðinn 34 ára og enn þá ógiftur.
29. Þú getur skrifað nafnið þitt með gulu í snjóinn.
30. Andlitið á þér er í upprunalegum litum.
31. Þú lítur á súkkulaði sem mat.
32. Þú mátt prumpa.
33. Þú getur setið við hliðina á fólki án þess að finnast þú þurfa að segja eitthvað.
34. Það er sama hvað þú gerir, þú getur alltaf lagað það með blómum.
35. Þú getur farið út í rigningu í bol án þess að það kosti eftirmál.
36. Þér duga þrjú pör af skóm.
37. Þú getur borðað banana á dekkjaverkstæði án þess að kallarnir leggi í það einhverja merkingu.
38. Það má sleppa forleiknum þín vegna.
39. Fyrir þér er Michael Bolton ekki til.
40. Þeir sem eru að segja klámbrandara þagna ekki þótt þú komir inn í herbergið.
41. Þú getur farið úr að ofan ef þér er heitt.
42. Þú þarft ekki að taka til í íbúðinni þótt einhver frá Rafmagnsveitunni sé að koma til að lesa af mælunum.
43. Þú þarft ekki að hafa vit fyrir vinum þínum þótt þeir séu á leiðinni heim með vonlausri stelpu.
44. Bifvélavirkjar ljúga ekki alltaf að þér.
45. Þér er sama þótt enginn taki eftir nýju klippingunni þinni.
46. Þú getur pissað hvar sem er.
47. Þú þarft ekki heitt vax á leggina.
48. Þú skiptir skapi vegna ytri ástæðna, ekki eftir stöðu tungslins.
49. Þér finnst Clint Eastwood góður en þú þarft ekki að fara í megrun vegna þess.
50. Þú hættir ekki við að taka bensín af því að bensínstöðin er sóðaleg.
51. Þú getur setið gleiður sama hvernig þú ert klæddur.
52. Þú færð meira kaup fyrir sömu vinnu.
53. Grátt hár, hrukkur og önnur aldursmerki gera þig flottari.
54. Þú þarft ekki að fara afsíðis þótt þig klæi í kynfærin.
55. Þegar einhver baktalar þig þá er það hans vandamál ekki þitt.
56. Þú sendir frá þér 400 milljónir af sáðfrumum í einu kasti og gætir því tvöfaldað íbúafjölda jarðar í 15 tilraunum.
57. Fólk glápir ekki á brjóstin á þér þegar þú talar við það.
58. Þú getur heimsótt vini þína án þess að færa þeim gjöf.
59. Steggjapartí eru skemmtilegri en gæsapartí — víst.
60. Þú ert í eðlilegu sambandi við mömmu þína og hún er hætt að stjórna lífi þínu.
61. Þú getur keypt þér smokka án þess að apótekarinn ímyndi sér hvernig þú lítur út nakinn.
62. Þú segist ekki vera að fara að púðra á þér nefið þegar þú ert að fara að kúka.
63. Vinur þinn fer ekki í fýlu þótt þú hringir ekki í hann eins og um var talað.
64. Þú þarft ekki að fara heim úr veislu og skipta um föt þótt einhver sé í svipuðum fötum og þú.
65. Það reikna eiginlega allir með því að þú fitnir með aldrinum.
66. Þú mátt lemja sjónvarpið og sparka í sjálfsala ef þetta hlýðir þér ekki.
67. Þú hættir að ganga í skóm sem meiða þig.
68. Þú þarft ekki að muna hvenær allir eiga afmæli.
69. Þótt þú sért ekki hrifin af einhverri stúlku þýðir það ekki að þú megir ekki sofa hjá henni.

Betra að vera kona?:

Já, stundum er það skárra að vera kvenmaður!
1. Þú getur gert fleira en eitt í einu
2. Ef þú ert með bólur geturðu málað yfir þær
3. Þú getur afsakað allt með því að það sé sá tími mánaðarins
4. Þú getur farið í lýtaaðgerð og stært þig af því
5. Maki þinn er alltaf til í að sofa hjá þér
6. Þú gengur fyrir í þau störf sem þú og jafnhæfur karlmaður sækja um
7. Þér er frekar fyrirgefið ef þú lætur einhverja vitleysu út út þér
8. Þú ert falleg nakin
9. Ef þú prumpar í bíó grunar þig enginn
10. Þú borgar lægri skatta en karlar (ert að vísu með lægri laun)
11. Þú ferð fyrst í björgunarbátana
12. Þú mátt keyra eins og hálfviti
13. Það finnst engum skrítið þótt þú hangir langtímum saman inni á klósetti
14. Þú lifir lengur
15. Þú getur feikað fullnægingu
16. Þú manst hvenær allir eiga afmæli
17. Ef þér gengur illa í vinnunni geturu hætt og farið heim og eignast börn
18. Þú getur gengið í bæði kjól og buxum
19. Ef þú missir hárið og þarft hárkollu fattar það enginn
20. Þú getur farið staurblönk á stefnumót
21. Þegar þú ert dónaleg finnst karlinum það kynæsandi
22. Þér er hjálpað ef það springur á bílnum
23. Þú getur tekið vinkonu þína með á klósettið
24. Þú færð börnin ef þú skilur
25. Þú getur saumað fötin á þig án þess að vera talin furðufugl
26. Þú getur eignast barn
27. Það eru opnaðar fyrir þér dyr
28. Þú pissar ekki út fyrir
29. Þú þolir sársauka betur
30. Fólk klórar sér ekki í kynfærunum fyrir framan þig
31. Þú þarft aldrei að kaupa smokka
32. Brad Pitt
33. Þú veist hvort stærðin skiptir máli
34. Þú hefur löglega afsökun til að vera alger tík einu sinni í mánuði
*************************************************************

Landafræði kynjanna:
Landfræði konunnar:

Þegar konan er á aldrinum 18-21 árs er hún eins og Afríka eða Ástralía.
Hún hefur verið uppgvötuð að hálfu leyti, en er annars villt og skartar náttúrulegri fegurð.
-Á frjósömustu svæðunum er mikill gróðurvöxtur.

Þegar konan er á aldrinum 21-30 ára er hún eins og Bandaríkin eða Japan.
Hún hefur verið uppgötvuð að fullu, er mjög þróðuð og er opin fyrir öllum viðskiptum
-Og þá sérstaklega þeim sem snerta bíla eða peninga.

Á aldrinum 30-35 er konan eins og Indland eða Spánn.
-Hún er heit og afslöppuð og þykir mikið til eigin fegurðar koma.

Þegar konan er á aldrinum 35-40 ára er hún eins og Frakkland eða Argentína.
-Hún gæti hafa farið illa út úr styrjöldum, en er samt nokkuð hlýr og eftrisóknarverður heimskóknarkostur.

Á aldrinum 40-50 er konan eins og Júgóslavía eða Írak.
Hún tapaði stríðinu og fær ekki frið fyrir mistökum sem hún gerði á árum áður.
-Nauðsynlegt er að ráðast í viðamikla endur uppbyggingu.

Á aldrinum 50-60 ára er konan eins og Rússland eða Kanada.
-Hún er mikil um sig, þögul og landamærin eru nánast óvarin, en hið kalda loftslag heldur fólki fjarri.

Þegar konan er á aldrinum 60-70 ára er hún eins og England eða Mongólía.
-Hún skartar stórkostlegri og sigursælli fortíð en engri framtíð.

Eftir sjötugsaldurinn verður konan eins og Albanía eða Afganistan.
-Allir vita hvar hún er en enginn vill fara þangað.

Landfræði karlsmannsins:

Þegar karlmaðurinn er á aldrinum 15-70 ára er hann eins og Zimbabwe
-Honum er stjórnað af drjóla.
*************************************************************

Hvers vegna eru bílar betri en konur:

1. Bílar verða ekki ófrískir.
2. Þú getur keyrt bíl hvenær sem er.
3. Bílnum er sama hveru marga bíla þú hefur átt áður.
4. Þú getur leyft vinum þínum að taka í.
5. Bílnum er sama þó að þú horfir á aðra bíla.
6. Bílnum er sama þó að þú kaupir bílablöð.
7. Ef bílinn er bilaður má alltaf gera við hann.
8. Þú getur átt svartan bíl og komið með hann heim til mömmu.
9. Þú þarft ekki að vera abbó út í bifvélavirkjann.
10. Þú getur verið á bílnum eins lengi og þú vilt án þess að hann verði aumur í vélinni.
11. Bílinn fær ekki hausverk í miðri ökuferð.
12. Bílinn vill aldrei fara út með öðrum bílum.
13. Þú getur farið í bíltúr án þess að bjóða bílnum út að borða.
14. Bílinn er ódýrari en konur í rekstri.
15. Bílnum er sama hvernig þú situr hann.
16. Þú getur fengið vaskinn endurgreiddann af bílnum.
17. Gamlir bílar eru teknir upp í nýja.
18. Það má kaupa bíldruslu til að nota í hjáverkum.
19. Það er minni áreynsla að fylla hann.
20. Bílar biðja ekki um peninga.
*************************************************************

Hópur vinkvenna voru á ferðalagi þegar þær komu auga á fimm hæða hótel með skilti utan á þar sem stóð skrifað:

“Aðeins fyrir konur!”

Þar sem kærastar þeirra eða eiginmenn voru ekki með í för, þá ákváðu þær að fara inn á hótelið og litast um. Dyravörðurinn, sem var afar aðlaðandi gæi, útskýrir fyrir þeim hvernig málum er háttað innan hótelsins.
“Hótelið er á 5 hæðum. Farið upp á hverja hæð fyrir sig og þegar þið hafið fundið það sem þið leitið að, þá skulið þið dvelja þar. Það er auðvelt að taka ákvörðun um hvar sé best að vera því á hverri hæð er skilti sem segir til um hvað þar sé að finna.”
Konurnar leggja af stað upp og á fyrstu hæðinni er skilti, sem á stendur:
“Allir karlmennirnir á þessari hæð eru lágvaxnir og venjulegir.”
Þær hlæja við og halda viðstöðulaust upp á næstu hæð.
Þar er skilti sem á stendur:
“Allir karlmennirnir hér eru lágvaxnir og fallegir.”
En samt, það er ekki nógu gott, svo vinkonurnar halda áfram upp.
Þær koma á þriðju hæðina og þar stendur á skilti:
“Allir karlmennirnir hér eru hávaxnir og venjulegir.”
Ekki finnst þeim þó nóg að gert enn og þar sem þær vita að það eru tvær hæðir eftir, þá halda þær áfram upp.
Á fjórðu hæðinni er loksins hið fullkomna skilti:
“Allir karlmennirnir hér eru hávaxnir og fallegir.”
Konurnar verða allar mjög spenntar en þegar þær koma inn á hæðina þá uppgötva þær að þar er að finna enn eina hæðina. Til þess að komast að því af hverju þær gætu verið að missa þá ákveða þær að halda áfram upp á 5 hæðina. Þar verður fyrir þeim skilti sem á stendur:
“Þessi hæð var einungis byggð til þess að sanna að það er ómögulegt að gera konum til hæfis
*************************************************************

Aðlögunarhæfni kvenna er aðdáunarverð…..!

Hjón nokkur eru á mjög fínu veitingahúsi að borða þegar allt í einu
birtist gullfalleg stúlka við borðið þeirra og gefur manninum
svakalegan
koss, beint á munninn, segist ætla að hitta hann seinna og hverfur jafn
skyndilega og hún birtist.
Konan hans starir á hann og segir: “Hver í veröldinni var þetta??”
“Ó, þessi ? Þetta var viðhaldið mitt, ” segir hann rólegur.
“Jæja já !! Þetta fyllir mælinn. Ég heimta skilnað.”
“Ég get skilið það,” svara eiginmaðurinn, “en mundu eitt, ef við
skiljum
þá þýðir það að þú ferð ekki fleiri verslunarferðir til Parísar, ekki
fleiri vetrarferðir til Barbados, ekki fleiri sumarferðir til Toscana
og það verða ekki lengur BMW og Porsche í bílskúrnum þínum.
Þú missir klúbbskírteinið í skútuklúbbnum og þú þarft ekki mæta meira í
golf,
en ákvörðunin er þín.”
Einmitt þá kemur inn sameiginlegur vinur þeirra inn á veitinghúsið
með rosa gellu uppá arminn.
“Hver er þessi kona með Svenna?” spyr konan.
“Þetta er viðhaldið hans, ” svarar eiginmaðurinn.
Þá segir konan: “Okkar er sætari!”
*************************************************************

*Hversu marga karlmenn þarf til að opna bjórdós?
Engan, bjórinn á að vera opinn þegar hún kemur með hann.
*Af hverju reynir maður ekki við konuna fyrir framan sig í biðröðinni á féló?
Kona sem er í biðröð á féló, getur aldrei haldið þér uppi.
*Af hverju hafa konur nettari fætur en karlmenn?
Þetta er eitt af grunnatriðum þróunarinnar, sem gerir það að verkum að þær geta staðið nær eldhúsvaskinum.
*Hvernig veistu hvenær kona er að fara að segja eitthvað gáfulegt?
Hún byrjar setninguna á “Vitur maður sagði eitt sinn við mig…”
*Hvernig gerir þú við kvenmannsúr?
Þú gerir ekki við kvenmannsúr, það er klukka á eldavélinni
*Af hverju prumpa karlmenn frekar en konur?
Konur geta ekki þagað nógu lengi til að byggja upp nægilegan þrýsting.
*Hvað kallarðu konu sem hefur misst 95% af gáfum sínum?
Fráskilda!
*Róni gekk upp að konu á Laugaveginum og sagði: “Ég hef ekki borðað í fjóra daga!”Konan horfði á hann og sagði: “Ég vildi að ég hefði þennan viljastyrk!”.
*Sonurinn: Er það satt pabbi, að í sumum ríkjum Afríku kynnist eiginmaðurinn ekki eiginkonni, fyrr en hann giftist henni?”Faðirinn: Það gerist í öllum löndum, sonur sæll”.
*Karlmaður auglýsti í einkamáladálkinum: “Kona óskast”. Daginn eftir fékk hann tugi bréfa, sem öllu voru á sama veg: “Þú getur fengið mína”.
*Besta leiðin til að muna alltaf eftir afmælisdegi konunnar; er að gleyma honum einu sinni.
*Ef að hundurinn stendur bakdyrameginn og konan við aðaldyrnar, hvoru hleypir þú fyrst inn? Hundinum að sjálfsögðu, hann þagnar um leið og hann kemur inn.
*Vísindin hafa fundið fæðutegund sem dregur úr kynlöngun kvenna um heil 90% Fæðan er Brúðarterta.
*************************************************************

Konur fárast yfir mörgu í fari karlmanna og nægir þar að minnast á að loka klósettsetunni eftir sig, að skilja ekki óhreina sokka eftir á borðstofuborðinu og að kreista ekki tannkremstúpuna miðja.En hvað segja karlmenn! Er eitthvað sem þeir sagt vildu hafa? Frá körlum til kvenna
*Ef þú telur þig vera of feita þá ertu það einfaldlega. Láttu vera að spyrja okkur.
*Lærðu á klósettsetuna; ef hún er uppi, lokaðu henni.
*Klipptu ekki á þér hárið. Aldrei.
*Stundum erum við ekki að hugsa um ykkur. Lærðu að lifa með því.
*Sunnudagar = Íþróttir.
*Hverju sem þú klæðist ertu fín. Í alvöru.
*Konur í wonder bra eða með opið hálsmál gefa upp réttinn á að kvarta yfir áleitnum augum karlmanna á brjóst þeirra.
*Þú getur átt of mörg skópör.
*Grátur kvenna jafngildir því að múta.
*Láttu óskir þínar heyrast. Óljós skilaboð nægja ekki.
*Skráðu afmælisdagana á dagatalið.
*Já, það er erfiðara að hitta þegar pissað er standandi. Það hlýtur eitthvað að fara út fyrir.
*Já og Nei eru fullkomlega ásættanleg svör. · Höfuðverkur sem varir í 17 mánuði er vandamál. Leitaðu læknis.
*Ekki gera þér það upp. Við viljum frekar vera ófullnægjandi en blekktir.
*Hvað eina sem við sögðum fyrir 6 eða 8 mánuðum er ótækt að rifja upp í ágreiningsmálum.
*Ef þú klæðist ekki eins og fyrirsæta í “Victoria´s Secret” bæklingi, láttu þá vera að ætlast til að við hegðum okkur eins og sápuóperugaurar.
*Ef það er hægt að túlka eitthvað sem við höfum sagt á tvo vegu og annað hvort veldur þér leiða og hugarvíl, meintum við það á hinn veginn.
*Leyfið okkur að líta aðrar girndaraugum. Ef við fáum það ekki, hvernig eigum við að vita hve falleg þú ert!
*Ekki strjúka þér við hann ef þú vilt ekki að hann spretti úr klaufinni.
*Þú átt nóg af fötum.
*Ekkert lýsir orðunum betur “Ég elska þig” en kynlíf !
*************************************************************

Konur og hundar

Hvað er eins með hundum og konum
*Bæði eru asnaleg með hatta
*Bæði geta étið tvö kíló af súkkulaði í einu
*Hvorugt skilur fótbolta
*Bæði líta vel út í loðfeld
*Bæði eru góð í að þykjast hlusta á hvert einasta orð sem þú segir
*Hvorugt trúir að þögnin sé gulls ígildi
*Bæði eru alltaf suðandi um baknudd
*Það er aldrei hægt að vita hvað hvorugt þeirra er að hugsa
*Bæði leggja of mikla áherslu á kossa

Af hverju konur eru betri en hundar
*Það er siðferðislega rétt að hafa kynmök með konu (en ekki með hundum)
*Konur líta vel út í peysum
*Konur fara úr herberginu til að prumpa
*Þótt þær séu bara með tvö, eru konubrjóst mun áhuga verðari en hundabrjóst

Af hverju hundar eru betri en konur
*Hundar gráta ekki (nema að þeir þurfi að pissa)
*Hundar elska þegar vinir þínir koma í heimsókn
*Hundum er sama þótt þú notir sjampóið þeirra
*Hundum finnst þú syngja vel
*Hundar búast ekki við að þú hringir þótt að þú sért seinn
*Því seinni sem þú ert því æstari er hundurinn að hitta þig
*Hundar fyrirgefa manni fyrir að leika við aðra hunda
*Hundar taka ekki eftir því þótt að þú kallir þá vitlausu nafni
*Hundum finnst gaman að leika sér harkalega
*Hundar skilja að prump er fyndið
*Hundar elska rautt kjöt
*Allir geta náð sér í fallegan hund
*Ef að hundur er ótrúlega fallegur hata ekki aðrir hundar hann
*Hundar versla ekki
*Hundum líkar það vel þegar að þú skilur drasl eftir á gólfinu
*Skapgerð hunda helst eins allan mánuðinn
*Hundar þurfa aldrei að ræða sambandið
*Foreldrar hundsins koma aldrei í heimsókn
*Hundar elska langar bílferðir
*Hundar skilja að eðlisávísunin er betri heldur en að spyrjast fyrir
*Hundar skilja að öll dýr minni en hundar eru bara til þannig að hægt sé að veiða þau
*Hundum finnst bjór góður
*Hundar hata ekki á sér líkamann
*Hundur mundi aldrei kaupa plötu með Kenny G eða Celine Dion
*Enginn hundur hefur þyngst um 50 kg. eftir að hann varð fullorðinn
*Hundar gagnrýna ekki
*Hundar skilja að maður þarf að hækka róminn til að koma sínu til skila
*Hundar búast aldrei við gjöfum
*Það er löglegt að binda hundinn við húsið
*Hundar eru ekki með áhyggjur af sýklum
*Hundar vilja ekki vita um alla aðra hunda sem að þú hefur nokkurn tímann átt
*Hundar láta ekki tímaritagreinar stjórna lífi sínu
*Hundur myndi frekar vilja að þú keyptir handa þeim hamborgara heldur en humar
*Þú þarft aldrei að bíða eftir hund, þeir eru tilbúnir 24 tíma á dag
*Hundar hafa engin not fyrir blóm, kort eða skartgripi
*Hundar fá ekki skyrturnar þínar að láni
*Hundar vilja aldrei fótanudd
*Hundum líkar vel við mikið klapp á almannafæri
*Hundum finnst þú fyndinn þegar að þú ert fullur
*Hundar geta ekki talað
*************************************************************

Af hverju eru jólatré betri en karlmenn?
1. Jólatré standa alltaf upprétt
2. Stærð jólatrésins skiptir ekki öllu!
3. Jólatréð stendur í 12 daga og 12 nætur!
4. Jólatréð lítur alltaf vel út, meira að segja í dagsbirtu…
5. Jólatréð er alltaf ánægt með stærðina sína!
6. Jólatré eru með sætar kúlur…
7. Jólatrénu stendur á sama þótt þú brjótir eina kúluna af því
8. Þú mátt henda því út þegar það hefur gert sitt gagn!
9. Þú þarft ekki að þola það allt árið um kring!
10. Þú þarft bara að gefa því að borða einu sinni í viku
11. Það er alltaf til staðar til þess eins að gleðja þig…
12. Það kviknar á því bara þegar þér hentar!
13. Það lyktar alltaf vel og gefur ekki frá sér óæskilega lykt!
14. Ef það stingur þig er auðvelt að fjarlægja meinið
15. Það fer ekki fram á að fá lítið jólatré
*************************************************************

HVERNIG Á AÐ FARA Í STURTU EINS OG KONA
Farðu úr fötunum og raðaðu þeim í flokkaðar “óhreina-taus-körfur” Ein
fyrir ljósan þvott, ein fyrir dökkan, ein fyrir hvítan, og ein fyrir sérstaklega viðkvæm efni.
Gakktu í átt að baðherberginu í síðum slopp. Ef að húsbóndinn sér til þín á leiðinni, mundu þá að hylja allt nakið hold og flýta þér inná baðherbergið.
Horfðu á sjálfan þig í speglinum, ýttu maganum fram og kvartaðu í smástund við sjálfa þig yfir því hvað þú ert að verða feit. Stígðu inn í sturtuna.
Athugaðu hvort að eftirfarandi sé ekki örugglega við hendina: andlits-þvottapokinn, handarkrika-þvottapokinn, fyrir-neðan-mitti-þvottapokinn, grófi nudd-þvottapokinn og siðast en ekki síst .. appelsínu-húðar-nudd-steinninn.
Þvoðu hárið einu sinni með Agúrku og Ginseng sjampóinu .. þessu sem inniheldur 83 nauðsynleg vítamín fyrir hárið. Þvoðu hárið aftur með Agúrku og Ginseng sjampóinu .. þessu sem
inniheldur 83 nauðsynleg vítamín fyrir hárið.
Notaðu Agúrgku/Ginseng næringuna .. þessari með viðbættu Burkna-olíunni og láttu standa í hárinu í 15 mínútur.
Þvoðu þér í framan með Aprikósu-skröbbinu í tíu mínútur .. eða sirka þangað til þig fer að svíða verulega.
Þvoðu restina af líkamanum með Ginger/Jaffa-Cake líkams-sápunni.Skolaðu næringuna úr hárinu í sirka 15 mínútur .. svo að örugglega öll afgangs
næring hreinsist í burtu.
Ef að húsbóndinn sturtar niður, sem leiðir til þess að vatnið hjá þér hitnar í smástund, skaltu öskra brjálæðislega og kalla hann öllum illum nöfnum.
Skúfaðu fyrir sturtuna. Þurrkaðu upp alla bleytu í sturtunni. Notaðu Ajax sturtu sprey til að ná upp háglans á flísarnar. Ekki gleyma að athuga gólfið fyrir framan sturtuna og þurrka upp hvern einasta dropa.
Farðu úr sturtunni. Þurrkaðu þig með handklæði sem er á stærð við lítið Afríku ríki.
Pakkaðu hárinu inn í annað, extra rakadrægt, handklæði. Skoðaðu allan líkamann í leit að minnsta blett eða hári. Notaðu neglur eða flísatöng til að gera útaf við það sem þú finnur. Gakktu í átt að svefnherberginu í síðum slopp með handklæðið ennþá á höfðinu. Myndu að hylja allt nakið hold .. ef að húsbóndinn er nálægt og flýttu þér í átt að svefnherberginu. Ekki eyða undir hálftíma í
að klæða þig.

AÐ FARA Í STURTU EINS OG KARLMAÐUR
Farðu úr fötunum, sitjandi á rúminu, og skildu þau eftir í hrúgu fyrir framan rúmið. Gakktu nakinn í átt að baðherberginu. Ef að konan sér þig á leiðinni, hristu þá “vininn” í áttina að henni og segðu “Vúúííí”.
Skoðaðu karlmannlegt vaxtarlag þitt í speglinum og dragðu djúpt inn andann til að athuga hvort þú sért með “sixpakk” (sem þú ert ekki með.)
Horfðu með aðdáun á stærðina á “félaganum”, gríptu um hann og segðu “Jú vonna pís of ðis beibí”.
Farðu í sturtuna. Ekki hafa fyrir því að leita að þvottapoka ? ekki nota hann ef þú rekst á hann.
Þvoðu þér í framan, undir höndum og “vöðvann”. Hlæðu kjánalega yfir því hvað það heyrist hátt þegar þú rekur við í sturtu. Notaðu sjampó í hárið
en ekki nota næringu. Búði til móíkana-kamp með sjampóið í hárinu. Dragðu aðeins frá
sturtuhengið til að sjá sjálfan þig í speglinum (tihihihii). Pissaðu (í sturtunni að sjálfsögðu). Skolaðu þig og farðu úr sturtunni. Ekki taka eftir vatninu á gólfinu (sem kom til afþví að þú hafðir hengið fyrir utan sturtubotninn.)
Þurrkaðu þér lauslega. Horfðu á sjálfan þig í speglinum. Taktu nokkrar “pósur” og horfðu með
aðdáun á stærðina á “jókernum” (aftur).
Ekki draga fyrir sturtuna, og skildu eftir blautt gólf. Ekki slökkva inná baði. Gakktu í átt að svefnherberginu með handklæðið um mittið. Ef
að þú rekst á konuna, dragðu þá handklæðið frá, gríptu um “gosann”, taktu eina Elvis-sveiflu og segðu “Sssjabúmm”. Athugaðu hvort að nærbuxurnar séu blettóttar, ef ekki, farðu þá í þær.
Taktu sundur sokkaparið á gólfinu. Brjóttu aðeins úr þeim, og farðu í þá. Farðu í nýjan bol, en vertu annars í sömu fötum og þú notaðir í gær.
*************************************************************

25 Phrases Of Wisdom

1. If you’re too open minded, your brains will fall out.
2. Age is a very high price to pay for maturity.
3. Going to church doesn’t make you a Christian any more than going to a garage makes you a mechanic.
4. Artificial intelligence is no match for natural stupidity.
5. If you must choose between two evils, pick the one you’ve never tried before.
6. My idea of housework is to sweep the room with a glance.
7. Not one shred of evidence supports the notion that life is serious.
8. It is easier to get forgiveness than permission.
9. For every action, there is an equal and opposite government program.
10. If you look like your passport picture, you probably need the trip.
11. Bills travel through the mail at twice the speed of checks.
12. A conscience is what hurts when all your other parts feel so good.
13. Eat well, stay fit, die anyway.
14. Men are from earth. Women are from earth. Deal with it.
15. No husband has ever been shot while doing the dishes.
16. A balanced diet is a cookie in each hand.
17. Middle age is when broadness of the mind and narrowness of the waist change places.
18. Opportunities always look bigger going than coming.
19. Junk is something you’ve kept for years and throw away three weeks before you need it.
20. There is always one more imbecile than you counted on.
21. Experience is a wonderful thing. It enables you to recognize a mistake when you make it again.
22. By the time you can make ends meet, they move the ends.
23. Thou shalt not weigh more than thy refrigerator.
24. Someone who thinks logically provides a nice contrast to the real world.
25. Blessed are they who can laugh at themselves for they shall never cease to be amused.
*************************************************************

Two weeks ago was my 45th birthday and I wasn’t
feeling too good that morning. I went to breakfast knowing my wife would be pleasant and say,
“Happy Birthday!”, and probably have a present
for me.
As it turned out, she didn’t even say good morning, let alone any happy birthday.
I thought, well, that’s wives for you, the children will remember..
The children came in to breakfast and didn’t say a word. So when I left for the office, I was feeling pretty low and despondent. As I walked into my office, my secretary Janet said, “Good morning, Boss. “Happy Birthday”. And I felt a little better that someone had remembered.
I worked until noon, then Janet knocked on my door and said, “You know, it’s such a beautiful day outside, and it’s your birthday, let’s
go to lunch, just you and me.”
I said, “By George, that’s the greatest thing I’ve heard all day.”Let’s go!”
We went to lunch. We didn’t go where we normally go; instead we went out into the country to a
private little place. We had two martinis and enjoyed lunch tremendously. On the way back to the office, she said, “You know, it’s such a beautiful day. We don’t need to go back to the office, do we?”
I said, “No, I guess not.” She said,
“Let’s go to my apartment.”
After arriving at her apartment she said, “Boss, if you don’t mind, I think I’ll go into
the bedroom and slip into something more comfortable” “Sure!” I excitedly replied.
She went into the bedroom and, in about six minutes, she came out carrying
a huge birthday cake………..
followed by my wife, children, and dozens of our friends, all singing Happy Birthday.
And I just sat there …

……on the couch…….

…….naked.
*************************************************************

Aulabrandarar

>Hvað er vínandi?
Áfengissjúkur draugur.
>Af hverju er svona þreytandi að gera ekki neitt?
Því maður fær enga hvíld.
>Í hverju heyrist he he he he krrratss?
Manni sem er að rifna úr hlátri.
>Af hverju fljúga galdranornir um á kústum?
Því ryksugur eru svo háværar.
>Hvernig kemurðu í veg fyrir að moldvörpur grafi í sundur garðinn þinn?
Þú felur skóflurnar.
>Af hverju stökk konan í sjóinn?
Til að fá bylgjur í hárið.
>Hvað sagði draugurinn við hinn drauginn?
Trúirðu á fólk.
>Hvað er það sem er nákvæmlega eins og hálft fransbrauð?
Hinn helmingurinn.
*************************************************************

An elderly couple had dinner at another couple’s house, and after eating, the
wives left the table and went into the kitchen. The two elderly gentlemen were talking, and one said, “Last night we went out to a new restaurant, and it was really great. I would recommend it very highly.” The other man said, “What’s the name of the restaurant?”
The first man knits his brow in obvious concentration, and finally said to his companion, “Aahh, What is the name of that red flower you give to someone you love?”
His friends replies, “A carnation??”
“No. No. The other one,” the man says.
His friend offers another suggestion, “The poppy?”
“Nahhhh,” growls the man. “You know the one that is red and has thorns.”
His friend said, “Do you mean a rose?”
“Yes, Yes that’s it. Thank you!” the first man says.
He then turns toward the kitchen and yells,
“Rose, what’s the name of that restaurant we went to last night?”
*************************************************************

25 ástæður fyrir því hvers vegna ætti að veita áfengi á vinnustöðum!

1. Það er góð ástæða fyrir því að mæta yfirleitt til vinnu.
2. Áfengi dregur úr stressi og spennu, eða virðist allavegana gera það.
3. Áfengi gerir öll samskipti opinskárri.
4. Þegar fólk er góðglatt kvartar það síður yfir lágum launum.
5. Fjarvistum vegna timburmanna fækkar.
6. Starfsmenn segja yfirmönnum sínum hvað þeim finnst, ekki það sem þeir vilja heyra.
7. Fólk þarf ekki að leita að bílastæðum þar sem enginn kemur á bíl til vinnu.
8. Fundir verða ef til vill ekki árangursríkir en hins vegar miklu skemmtilegri.
9. Það eykur starfsgleði fólks. Þeir sem eru í vondu starfi láta sér það í léttu rúmi liggja.
10. Frídögum fækkar þar sem fólk vill frekar mæta í vinnuna en að hanga heima.
11. Samstarfsfókið lítur betur út.
12. Maturinn í mötuneytinu virðist bragðast betur.
13. Yfirmenn eru ósparir á kauphækkanir þegar þeir eru undir áhrifum.
14. Aukin bjartsýni eykur tiltrú fólks á fyrirtækinu.
15. Það er ekki jafn pínlegt að ropa á fundum.
16. Starfsmenn vinna lengur þar sem það er engin ásatæða til að kíkja á barinn á leiðinni heim.
17. Starfsfólk er ófeimnara við að viðra hugmyndir sínar.
18. Fóki finnst vinnan léttari eftir að það hefur fengið sér 1-2 drykki.
19. Minni líkur á að fólk helli sig fullt í hádeginu.
20. Auknar líkur á að þú sjáir yfirmann þinn nakinn.
21. Bætt samskipti við Rússa.
22. Ræstingaskápurinn verður loksins að einhverju gagni.
23. Fólk þarf ekki lengur að notast við kaffi til að láta renna af sér.
24. Það þykir ekki lengur djarft að sitja á ljósritunarvélinni.
25. Það er ekkert óvanalegt við að vera þvoglumæltur.
*************************************************************

Ef hægra lærið á mér væri jólin og vinstra lærið áramótin þá myndi ég gjarnan vilja hitta þig á milli jóla og nýárs.

Ástin gerir engum mein, ástin er til bóta. Ástin byrjar ofan frá og endar á milli fóta.

Eigum við að læra saman stærðfræði? Við getum dregið fötin frá, lagt okkur saman, deilt rúminu mínu og margfaldað okkur.

Kynlíf er eins og skák, ef kóngurinn er dauður er spilið búið.

Lífið er eins og teningur, það er alltaf best að fá sex.
*************************************************************

Barnasannleikur:

Af munni sakleysingjanna heyrið þér sannleikann..
Nokkur bandarísk börn voru spurð spurninga um hjónabandið og samskipti kynjanna. Hér koma nokkur gullkorn.
>Hvernig veit maður hverjum maður á að giftast?
“Maður verður að finna einhvern sem hefur gaman af því sama og maður
sjálfur. Ef maður til dæmis hefur gaman af íþróttum verður hún að hafa
gaman af því að þú hafir gaman af þeim og sjá um snakkið og dýfuna.”
Alan, 10 ára.
“Það ákveður það enginn áður en hann verður fullorðinn hverjum hann ætlar
að giftast. Guð ákveður það allt löngu áður og maður kemst ekki að því fyrr en
það er orðið of seint.”
Kirsten, 10 ára.
>Á hvaða aldri er best að ganga í hjónaband?
“Það er best að vera tuttuguogþriggja ára
því þá er fólkið búið að þekkjast í heila eilífð.”
Camille, 10 ára.
“Maður þarf ekki að vera á neinum sérstökum aldri, maður þarf bara að vera bjáni.”
Freddie, 6 ára.
>Hvernig sér maður hvort ókunnugt fólk sé gift?
“Maður verður bara giska út frá því hvort manni sýnist þau vera
að æpa á sömu krakkana.”
Derrick, 8 ára.
>Hvað eiga foreldrar þínir sameiginlegt?
“Bæði vilja ekki eignast fleiri börn.”
Lori, 8 ára.
>Hvað gerir fólk á stefumótum?
“Á stefnumótum á að vera gaman því fólkið er að kynnast hvort öðru.
Meira að segja strákar geta haft eitthvað að segja ef maður hlustar nógu lengi.
Lynnette, 8 ára.
“Á fyrsta stefnumótinu lýgur fólk bara hvort að öðru og það er yfirleitt
nóg til að það hafi áhuga á að hittast aftur.”
Martin, 10 ára.
>Hvað myndir þú gera ef þú færir á stefnumót sem að endaði illa?
“Ég myndi hlaupa heim og þykjast vera dauður. Daginn eftir myndi ég hringja
í öll blöðin og láta þau skrifa um mig í andlátsfréttunum.”
Craig, 9 ára.
>Hvenær er óhætt að kyssa einhvern?
“Ef hann er ríkur.”
Pam, 7 ára.
“Það er bannað með lögum ef maður er ekki orðinn átján ára og það er ekki
sniðugt að lenda í einhverju veseni út af því.”
Curt, 7 ára.
“Reglan er sú að ef maður kyssir einhvern á maður að giftast honum og
eignast með honum börn. Þannig á maður að gera.”
Howard, 8 ára
>Hvort er betra að vera einhleypur eða í hjónabandi?
“Það er betra fyrir stelpur að vera einhleypar en það er verra fyrir
stráka. Það verður einhver að taka til eftir stráka.”
Anita, 9 ára.
>Hvernig væri heimurinn ef að enginn giftist?
“Það væri alla vega erfitt að útskýra alla þessa krakka.”
Kelvin, 8 ára.
>Hvernig á að viðhalda ástinni í hjónabandinu?
“Maður á að segja konunni sinni að hún sé falleg,
jafnvel þótt hún líti út eins og vörubíll.”
Ricky, 10 ára.
*************************************************************

Bóndi situr á þorpsbarnum og er frekar fullur, þegar maður kemur inn og spyr bóndann; “Hei, af hverju situr þú hérna á þessum fallega degi útúrdrukkinn?”
Bóndinn: “Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra”
Maðurinn: “Nú hvað gerðist svona rosalegt?”
Bóndinn:”Nú ef þú þarft að vita það… Í dag var ég að mjólka kúnna mína og sat við hliðina á henni. Um leið og fatan varð full, sparkaði beljan fötunni niður með vinstri fætinum.
Maðurinn: “Nú það er ekki svo rosalegt, hvað er svona mikið mál við það?
Bóndinn: “Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra”
Maðurinn: “Nú hvað gerðist næst?”
Bóndinn: “Ég tók vinsti fót hennar og batt hann við stólpann á básnum með reipi. Svo settist ég niður og mjólkaði. Um leið og fatan var að verða full. Sparkaði beljan í hana með hægri fætinum og velti henni líka.
Maðurinn: “Aftur?”
Bóndinn: “Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra”
Maðurinn: “Hvað gerðirðu þá?”
Bóndinn: “Ég tók þá hægri fótinn og batt hann líka við stólpa á básnum.”
Maðurinn: “Og hvað gerðirðu þá?”
Bóndinn: “Ég settist niður og hélt áfram að mjólka hana, og um leið og fatan var að verða full þá velti helvítis beljan fötunni niður með halanum…”
Maðurinn: “Vá þú hlýtur að hafa verið orðið pirraður þá?”
Bóndinn: “Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra”
Maðurinn: “Og hvað gerðirðu næst?”
Bóndinn: “Sko…ég hafði ekki meira reipi svo ég tók af mér beltið og batt þannig halann á henni upp. Akkúrat þá, duttu niður buxurnar mínar niður og konan mín gekk inn.”
*************************************************************

Davíð Davíðsson verkamaður lenti nýlega í þeim hörmulegu hremmingum að konan hans skildi við hann eftir að hafa að eigin frumkvæði farið með hann í einn af nektarklúbbum borgarinnar. Davíð sagði Gys.is þessa raunasögu í ítarlegu viðtali sem Ófús Æðis blaðamaður átti við hann. Davíð sagðist svo frá: Hjónabandið hefur verið prýðisgott árum saman. Maturinn hefur alltaf staðið tilbúinn á borðinu þegar ég kem heim klukkan sjö á kvöldin. Konan hefur aldrei byrjað að ryksuga meðan ég sef á sunnudagsmorgnum. Og hún hefur alltaf haft tilbúna hreina, hvíta skyrtu og nýpressuð jakkaföt handa mér á laugardagskvöldum, en það hefur alltaf verið eina kvöldið í vikunni sem ég er ekki heima að horfa á sjónvarpið. Þá hefur konan alltaf tekið sjónvarpsdagskrána upp fyrir mig til að ég geti horft á hana á sunnudögum. En á laugardagskvöldum var ég sem sagt vanur að búast í mitt besta skart og fara með félögum mínum að spila körfubolta. Þannig var sem sagt allt í besta lagi í hjónabandinu þangað til ég átti afmæli um daginn. Þá ákvað konan að gefa mér ekki sokka í afmælisgjöf eins og hún var vön, heldur bjóða mér í nektarklúbb. Strax í dyrunum fór óheppnin að elta mig. Dyravörðurinn heilsaði mér kumpánlega. Konan mín varð strax hissa og spurði hvernig ég þekkti hann. Ég sagði sem satt var að hann væri í liðinu sem við spilum alltaf körfubolta við. Við fórum nú á barinn en þar tók ekki betra við því þjónstustúlkan spurði hvort ég vildi ekki tvöfaldan gin í greip eins og venjulega. Konan mín varð mjög hissa og vildi fá að vita hvernig ég þekkti þjónustustúlkuna. Ég sagði náttúrulega bara eins og satt var að hún væri í kvennaliðinu sem ætti næsta tíma á eftir okkur í körfubolta. Konan sagði svo sem ekki neitt við þessari skýringu en mér fannst hálvegis eins og hún væri ekki viss um hvort hún ætti að trúa mér. Við fórum nú og settumst við borð nálægt sviðinu. Þá veit ég ekki fyrr en ein nektardansmærin stekkur allt í einu upp í fangið á mér, kyssir mig rembingskoss beint á munninn og spyr hvort ég vilji ekki einkasýningu á eftir eins og venjulega. Ég ætlaði auðvitað að fara að útskýra fyrir konunni að þessi stelpa æfir körfubolta næst á undan okkur og sýnir mér stundum hvernig eiga að skjóta á körfu… En ég komst ekki til þess því konan var allt í einu hlaupin af stað til dyranna. Ég hljóp á eftir henni en hún rigsaði alla leið út á götu og settist þar inn í leigubíl. Ég rétt náði að skjóta mér inn í aftursætið við hliðina á henni, en áður en ég gat farið að útskýra málið fyrir henni, sneri leigubílstjórinn sér við, horfði á okkur til skiptis og hristi svo höfuðið dapurlegur á svip. “Ég verð að segja það alveg eins og er, Davíð minn,” sagði hann, “að þó ég hafi séð ýmislegt til þín um dagana, þá er þetta sú allra óásjálegasta herfa sem þú hefur nokkurn tíma húkkað hérna.”
*************************************************************

Dund..:
Sitthvað sem þú getur dundað þér við að gera í stórmarkaðinum
á meðan konan þín verslar..
1. Náðu þér í 24 kassa af smokkum og dreifðu þeim handahófskennt í
innkaupakerrur annarra þegar þeir eru ekki að horfa.
2. Stilltu allar verkjaraklukkurnar í raftækjadeildinni þannig að þær
fari í gang á 5 mínútna fresti
3. Búðu til slóð með tómatsafa á gólfið alveg að klósettunum.
4. Settu M&M í útsölurekka
5. Tjaldaðu í útivistardeildinni og segðu öðrum viðskiptavinum að þeir
séu ekki boðnir nema þeir komi með kodda úr rúmfatalagernum með sér.
6. Þegar starfsmaður snýr sér að þér og býður þér aðstoð, farðu þá að
grenja og segðu ,,af hverju getur fólk ekki bara látið mig í friði?”
7. Horfðu beint í öryggismyndavélina og notaðu hana eins og spegil á
meðan þú borar í nefið.
8. Þegar þú handleikur beitta hnífa í búsáhaldadeildinni spurðu þá
starfsmann hvort geðlyf séu seld í búðinni
9. Stikaðu um verslunina með grunsemdarsvip og sönglaðu hátt
byrjunarlagið úr ‘Mission Impossible’.
10. Feldu þig í fataslám og þegar fólk skoðar föt, stökktu þá fram og
segðu hátt ,,Veldu mig.. veldu mig…..”
11. Þegar tilkynning hefur heyrst í hátalarakerfinu taktu þá um
höfuðið
og segðu “oh þessar raddir aftur…”
12. Farðu inn í mátunarklefa og kallaðu hátt ,,hey það vantar klósettpappír hér…”

Góða skemmtun..
*************************************************************

Eitthvað til að hugsa um:
Smá pæling..

10% kvenna hafa haft samfarir áður en klukkustund var liðin af fyrsta stefnumótinu
20% karla hafa haft samfarir á óvenjulegum stöðum
36% kvenna finnst nekt vera í lagi
45% kvenna vilja dökkhærða karlmenn með blá augu
46% kvenna hafa prófað endaþarmsmök
70% kvenna vilja frekar hafa samfarir á morgnana
80% karla hafa aldrei upplifað samkynhneigð sambönd
90% kvenna myndu vilja hafa samfarir úti í skógi
99% kvenna hafa aldrei upplifað kynlíf á skrifstofunni

Niðurstaða:
Tölfræðilega séð áttu betri möguleika á endaþarmsmökum að
morgni til með ókunnugri konu úti í skógi, heldur en á skrifstofunni í lok dags.
Hvað má læra af þessu?
Hættu að vinna frameftir, þú græðir ekkert á því…
*************************************************************

Eddi ákveður loksins að fara í frí. Hann bókar sig á skemmtiferðaskip um karabíska hafið og skemmtir sér alveg konunglega, þar til að skipið sekkur og honum skolar upp á nálæga eyðieyju, með ekkert sér til aðstoðar. Ekkert annað fólk, engar birgðir, ekkert… bara banana og kókoshnetur. Eftir um það bil fjóra mánuði, liggur hann á ströndinni að mygla úr leiðindum, þegar alveg gullfalleg kona kemur á árabát upp að ströndinni. Hissa spyr hann: “Hvaðan komst þú? Og hvernig komst þú hingað?” “Ég réri frá hinum enda eyjarinnar,” segir hún, “ég lenti þar þegar skemmtiferðaskipið sökk.” “Magnað,” segir hann, “heppin varstu að finna þennan árabát óskemmdan.” “Ó, þetta?” segir hún. “Ég byggði hann bara úr efni sem ég fann á eyjunni. Árarnar eru úr Gúmmítré. Ég fléttaði botn úr pálmatrágreinum, en hliðarnar og stefnið tálgaði ég út úr Tröllatré.”
“En, það er ómögulegt,” stynur Eddi upp. “Þú hefur varla verið með nein verkfæri. Hvernig fórstu að?”
“Það var ekkert mál,” segir konan. “Á suðurhluta eyjunnar berst óvenjuleg bergtegund niður með ánni. Ég komst að því, að ef ég hitaði bergið upp í ákveðið hitastig í brennsluofni, þá bráðnaði það niður í mjög meðfæranlegan málm sem ég gat notað til að smíða ýmis verkfæri.” Eddi er orðlaus. “Róum yfir á minn helming eyjunnar,” segir hún.
Eftir nokkrar mínútur af róðri, koma þau að lítilli bryggju. Þegar Eddi lítur upp eftir ströndinni, dettur hann nærri því úr bátnum. Frá bryggjunni er hellulagður gangstígur upp að fallegu einlyftu, bláu og hvítu einbýlishúsi. Á meðan konan bindur bátinn með heimavöfðum kaðli, gat Eddi ekki komið upp orði. Þegar þau ganga inn í húsið, segir konan ósköp hógvær: “Þetta er nú svo sem ekki mikið, en ég er farin að kalla það heimili. Sestu, má ekki bjóða þér drykk?”
“Nei, nei.. takk samt,” segir hann, vandræðalega. “Get ekki hugsað
mér að drekka meiri kókosmjólk í dag. “Þetta er ekki kókosmjólk,” segir konan, “má ekki bjóða þér Pina Colada?” Eddi reynir að fela hvað hann er gjörsamlega gáttaður og þiggur drykkinn. Þau setjast því næst niður og skiptast á sögum. Þegar farið er að svífa vel á þau af Pina Colada segir konan:
“Ég ætla að bregða mér í eitthvað þægilegra. Viltu ekki skreppa í sturtu og raka þig? Það er rakvél í baðherbergisskápnum uppi.”
Eddi er hættur að spyrja, heldur fer bara beint upp. Í skápnum er haganlega smíðuð rakvél, með skaft úr beini og á beinið er búið að koma fyrir flugbeittum skeljum, sem snúast fyrir tilstilli seguls inni í skaftinu. “Vá,” stynur hann, “þessi kona er mögnuð! Hvað næst?” Þegar hann kemur niður aftur, tekur hún á móti honum í engu nema nærfötum saumuðum úr vínviðarblöðum, ilmandi af heimalöguðu ilmvatni sem minnir á ferskan sumarblæ. “Segðu mér,” byrjar hún og færir sig ögrandi nær honum, “við höfum verið hérna í margar vikur. Ég er viss um að það er eitthvað sem
þig langar virkilega að gera núna. Eitthvað sem þú hefur ekki getað gert lengi… þú veist…” Hún starir æsandi í augu hans.
Hann trúir ekki því sem hann er að heyra: “Þú meinar að…,” hann kyngir spenntur, “ég geti tékkað á tölvupóstinum mínum?!”
*************************************************************

25 merki um að þú sért orðin(n) fullorðin(n)
1. Pottaplönturnar þínar eru á lífi og þú getur ekki reykt neina þeirra.
2. Þú gefur þér tíma til að taka af þér úrið áður en þú ferð að stunda kynlíf.
3. Þú geymir meiri mat en bjór í ísskápnum.
4. Klukkan sex að morgni er fótaferðartími en ekki háttatími.
5. Þú heyrir uppáhaldslagið þitt í matvörudeildinni í Hagkaup.
6. Þú fylgist með veðurfregnum.
7. Vinir þínar giftast og skilja í staðinn fyrir að byrja og hætta saman.
8. Sumarfríið þitt styttist úr 3 mánuðum í 3 vikur.
9. Bolur og gallabuxur eru ekki lengur spariklæðnaður.
10. Það ert þú sem hringir á lögregluna til að kvarta yfir hávaða í nágrönnum.
11. Eldri ættingjar hætta að segja kynlífsbrandara nálægt þér.
12. Þú hefur ekki hugmynd um hvenær pizzustaðir loka á nóttunni.
13. Bílatryggingarnar lækka en afborganir á bílaláni hækka.
14. Þú ert farin(n) að borða salöt sem aðalrétt.
15. Þú færð bakverk ef þú sefur í sófanum.
16. Þú vaknar fyrir kl. 9 á sunnudögum “af því það er svo hressandi”.
17. Út að borða og bíó er að fara út að skemmta sér, ekki bara byrjun á góðu kvöldi.
18. Þú verður slæm(ur) í maganum, ekki saddur/södd ef þú færð þér heila pizzu kl. 3 að morgni.
19. Þú ferð í apótekið til að fá þér íbúfen, ekki til að kaupa smokka eða þungunarpróf.
20. Vín undir níuhundruðkalli er ekki lengur “ágætis kaup”.
21. Þú borðar morgunverð á morgunverðartíma.
22. “Ég get ekki drukkið eins og ég var vanur” kemur í staðinn fyrir “Ég ætla aldrei að drekka aftur svona mikið”.
23. 90% af tíma þínum fyrir framan tölvuna fer í raunverulega vinnu.
24. Þú drekkur ekki lengur heima til að spara pening áður en þú ferð á bari.
25. Þú lest allan þennan lista og leitar í örvæntingu að einhverju sem á ekki við þig.
*************************************************************

I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we
decided to get married. My parents helped us in every way, my friends
encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!
There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was
my mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful
and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel uncomfortable.
One day, she called me and asked me to come over, to check the invitations. So
I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was
to be married, and she had feelings and desires for me that she can’t overcome. So before I get married and commit my life to her daughter, she wants
to make love to me just once..
What could I say? I was in total shock, and couldn’t say a word. So, she said,
I’ll go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me.
I just watched her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door… I
opened it, and stepped out of the house. Her husband was standing outside, and with tears in
his eyes, hugged me and said, we are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldn’t have asked for a better man for our
daughter. Welcome to the family.

Lesson learned: Always keep your condoms in your car.
*************************************************************

Jón bóndi í Útnára hafði aldrei verið giftur, en var í gær að fá til sín eina Thælenska úr póstlistanum “Einn með Öllu”. Hann veit ekki alveg hvernig hann á að umgangast dömuna og ákveður að hringja í póstlistann, en fyrir slysni ruglast hann á símanúmerum og fær samband við tölvubúðina “Ein með Öllu”. ‘
Heyrum nú hvað þeim fór á milli.
Sölumaður (S)
Jón bóndi (J)
RING RING
S “Ein með öllu” góðan daginn,
J Já, góðan daginn. Ég fékk hjá ykkkur “Eina” núna um daginn og ég er í helvítis brasi með hana. Ég kann bara ekkert á hana. Ég held að hún sé tælensk…..
S Neiii…. Það getur ekki verið. Ef þú hefur fengið hana nýlega þá hlýtur hún að vera frá Kóreu. Hvað heitir hún annars?
J Hún heitir Hí un Dæ, held ég. Hún er allavega með merki framan á sér sem á stendur. Hí un Dæ.
S Já, Hyundai, það getur passað. En hvaða vandræði eru með hana?
J Ég er búin að vera að berjast við að reyna að koma henni af stað í allan dag en ekkert gengið.
S Ertu búinn að taka hana úr umbúðunum?
J Já, hún stendur hérna alveg “nettó “fyrir framan mig og ég bara veit ekkert hvað ég á að gera næst.
S Mér finnst nú alltaf best að hafa þær uppi á borði þegar ég nota þær. Annars þreytist maður svo fljótt í bakinu.
J Jááá þú segir nokkuð. Ég skelli henni þá upp á borð!
S Gott, svo sestu framan við hana og athugar hvort hún sé orðin heit.
J Ég er búin að þreifa aðeins á henni og hún er bara sæmilega volg víðast hvar…
S Hvernig týpa er þetta annars? 486?
J Tja- 6 og ekki 6…Það sem ég var með í huga var bara svona venjulegt sex allaveganna til að byrja með. Það er aldrei að vita hvað maður gerir svona seinna meir…
S Þú segir að hún sé orðin volg, já Þá skaltu grípa um músina, og færa hana rólega þangað til að “bendillinn” er kominn þangað sem þú vilt.
J Grípa um músina? Er það nú ekki svolítið ruddalegt svona rétt á meðan við erum að
kynnast?
S Nei nei. Það er alveg nauðsynlegt að vera liðugur á músina þannig að þú fáir það sem þú vilt.
J Jæja , það skal þá þannig vera, en heyrðu, það er allt fullt af hárum á músinni !
S Klikkaðu undir hana og blástu svo á hana. Það ætti að duga. Hvernig er annars minnið í henni?
J Tja, það hefur nú lítið reynt á það ennþá hún kom nú bara í gær
S Þú ert náttúrulega með harðan? Er það ekki?
J Harðan. Jú, og ég er búinn að vera með hann lengi. Loksins er ég búinn að fá eitthvað til að setja hann í! !
S Hvað er hann stór”"?
J Stór??? Hann er svona í góðu meðallagi! ! ! !
S O.K. gott, þeim mun stærri því meiru getur þú hlaðið á hann.
Segðu mér annað, hvernig drif er á henni?
J Hvað meinar þú með drif??????
S Sérðu ekki rifu framan á henni? Það er drif…
J Já, ég sé smá rifu en ég er vanur að kalla hana allt öðrum nöfnum
S Já, rifan er til þess að bæta í hana einu og öðru. Þú stingur bara floppinum inn og svo er það bara “run” og “enter”.
J Run? Þarf það???? Ég er nú ekki með það stórt herbergi að ég geti verið að hlaupa mikið en ENTER það get ég! ! !
S Svo veistu að þú getur tekið pásu hvenær sem er því að sá harði geymir allt saman eins lengi og þú vilt, nema náttúrulega að hún krassi á þig! !
J Krassi á mig? Eiga þær það til líka? Ég get nú bara ekki hugsað þá hugsun til enda.
S Ef hún krassar þá getur sá harði skemmst.
J Það hlítur að vera ósköp sárt! ! ! ! !
S Enn hvað ætlar þú að gera við hana? Í hvað ætlar þú að nota hana?
J Ég var nú aðallega að hugsa um að leika mér að henni meðan ég er að kynnast henni. Svo fer ég að nota hana í eitt og annað nytsamlegt.
S Það er upplagt að láta hana sjá um bókhaldið. Það er um að gera að nýta möguleika hennar á öllum sviðum eins og maður getur.
J Segðu mér eitt, er ekki óhætt að treysta þeim?
S Jú, jú, þær eru nokkuð öruggar.
J Hvað finnst þér um hana? Heldur þú að hún sé ekki bara nokkuð góð? Hún Hí un Dæ???
S Jú, ég er búinn að skoða þær margar, og þessi er örugglega þrælgóð. Þú þarft náttúruleg að vita að þær úreldast fljótt. Þú kemur bara með hana niðureftir og uppfærir í eina nýja. Við tökum þá gömlu uppí! ! !
J Það er ekki að spyrja að því. Toppþjónusta sem þið veitið…..
S Já, við leggjum okkur fram við að veita kúnnanum góða þjónustu. Margir skipta á svona tveggja ára fresti…
J Heyrðu, ég þakka þér bara kærlega fyrir hjálpina. Nú er ég tilbúinn til þess að hjóla í hana….
S Gott hjá þér, og ef þú lendir í frekari vandræðum þá skal ég koma á staðinn og hjálpa þér
*************************************************************

Það sem er ósanngjarnt við lífið, er hvernig það endar. ÉG meina, lífið er erfitt. Það tekur langann tíma.. og hvað færðu þegar því líkur? Dauða. Hvað er það einhversskonar bónus? ÉG held að hringurinn sé öfgur. Maður ætti að deyja fyrst. Búa svo á elliheimili. Manni yrði sparkað þaðan þegar maður væri orðin of ungur og fengi gullúr fyrir vikið. Færi að vinna. Maður inni í 40 ár eða þar til að maður yrði nógu ungur til að njóta lífsins, stunda partý, gera sig klárann fyrir mennstaskóla. Svo færi maður í grunnskóla. Næst yrði maður barn. Léki sér, bæri enga ábyrgð. Yrði ungabarn. Skriði til baka inn í “kúluna” og eyddi síðustu mánuðunum fljótandi um…………..og endaði svo sem fullnæging!!!
*************************************************************

Frá því var skýrt í útvarpi í Bandaríkjunum nýlega að í miðskóla í Oregon hefði komið upp sérkennilegt vandamál.
Margar stúlknanna í skólanum voru farnar að nota varalit og báru hann á sig inni á á klósettinu.
Það var svo sem í allt lagi, en eftir að þær höfðu borið litinn á varirnar þá gerðu þær það að
venju sinni að þrýsta þeim á spegilinn og skilja eftir sig fjöldan allan af kossaförum.
Skólastýran sá að við svo búið mátti ekki standa og eitthvað yrði til bragðs að taka.
Hún kallaði því allar stúlkurnar inn á klósettið þar sem þær hittu fyrir húsvörðinn.
Hún útskýrði fyrir þeim að þessi kossaför væru farin að skapa mikið vandamál fyrir hreingerningafólkið, sem varð að þrífa spegilinn á hverju kvöldi.
Til þess að sýna þeim hversu erfitt það var, þá bað hún húsvörðinn að þrífa spegilinn.
Hann náði í langan þvottakúst, dýfði honum ofan í klósettið og þreif síðan kossaförin af með honum
Síðan hefur ekki eitt einasta kossafar sést á speglinum.
Sem sagt: Annars vegar eru kennarar?
og svo hins vegar sérfræðingar í fræðslumálum
*************************************************************

*Betra er að ganga fram af fólki en björgum.
*Betra er langlífi en harðlífi.
*Heima er best í hófi.
*Enginn veit sína kæfuna fyrr en öll er
*Betra er að standa á eigin fótum en annarra.
*Þegar neyðin er stærst er hjálpin fjærst.
*Oft veldur lítill stóll þungum rassi.
*Oft er bankalán ólán í láni.
*Ekki dugar að drepast.
*Eitt sinn skal hver fæðast.
*Bændur eru bændum verstir og neytendum líka.
*Sjaldan fara sköllóttir í hár saman.
*Oft eru bílstjórar útkeyrðir.
*Flestar gleðikonur hafa í sig og á.
*Oft láta bensínafgreiðslumenn dæluna ganga.
*Betra er að hlaupa í spik en kekki.
*Betri eru kynórar en tenórar.
*Betra er að sofa hjá en sitja hjá.
*Til þess eru vítin að skora úr þeim.
*Auðveldara er að fá leigt í miðbænum en guðanna bænum.
*Oft fara hommar á bak við menn.
*Oft eru dáin hjón lík.
*Hagstæðara er að borga með glöðu geði en *peningum.
*Betra er að fara á kostum en taugum.
*Margri nunnu er “ábótavant”.
*Oft hrekkur bruggarinn í kút.
‘Margur bridsspilarinn lætur slag standa.
*Oft eru bílstjórar vel á veg komnir.
*Oft fara bændur út um þúfur.
*Víða er þvottur brotinn.
*Oft fer presturinn út í aðra sálma.
*Margur bóndinn dregur dilk á eftir sér.
*************************************************************

Mömmur:

Það sem mamma mundi aldrei segja..
“Vertu nú góður strákur og ég skal kaupa mótorhjól handa þér í afmælisgjöf!”
“Hvernig sérðu á sjónvarpið þegar þú situr svona langt í burtu?”
“Vertu ekkert að klæða þig í jakka. Það er svaka fínt veður.”
“Leyfðu mér að þefa af þessum bol…. já, já, þú getur verið í honum í viku í viðbót.”
“Mér finnst draslaralegt herbergi bara vera merki um framkvæmdagleði.”
“Já, ég skrópaði nú líka stundum.”
“Skildu bara eftir öll ljós í gangi. Það gerir húsið bara hlýlegra.”
“Nennirðu að hækka aðeins í græjunum. Ég er alvega að fíla þetta.?”
“Hlauptu og náðu í skærin fyrir mig! Flýttu þér!”
“Iss, snúðu nærbuxunum bara við. Það fattar það enginn.”
“Ég er ekki með snýtubréf. Notaðu bara ermina á nýju peysunni þinni.”
“Nú, ef mömmu hans Tomma er sama, þá er mér alveg sama.”
“Auðvitað máttu hjóla í skólann.”
“Ég verð á fundi langt fram eftir. Er ykkur ekki sama þó að þið pantið bara pítsu?
*************************************************************

Sverrir fékk páfagauk í afmælisgjöf og komst fljótt að því að sá var meðafbrigðum skapvondur og orðljótur. Sverrir gerði allt sem honum datt í hug til að venja fuglinn af þessum ósið, hann notaði sjálfur eintóm
kurteisisorð, spilaði hugljúfar ballöður fyrir hann og reyndi með því að sýna honum gott fordæmi. Ekkert gekk upp. Hann prófaði að skamma fuglinn sem svaraði honum fullum hálsi. Hann hristi búrið en gaukurinn varð baraenn skapverri og dónalegri við það. Sverrir vissi nú ekki sitt rjúkandiráð og í örvæntingu sinni tók hann fuglinn og setti hann í
frystikistuna. Um stundarsakir heyrðust ógurleg læti úr kistunni, fuglinn sparkaði og öskraði og bölvaði — en skyndilega datt allt í dúnalogn og ekki eitt einasta hljóð heyrðist í langan tíma. Sverrir fór nú að óttast að hann hefði meitt fuglinn og flýtti sér að opna kistuna. Páfagaukurinn var hins vegar hinn rólegasti, steig upp á útrétta hönd Sverris og sagði: “Að undanförnu hefur hegðun mín og orðbragð ekki
veriðtil eftirbreytni og sennilegast orðið til að móðga þig. Ég mun þegar ístað taka mig rækilega á og breyta þessari hegðun minni. Mér þykir verulega leitt hvernig ég hef látið og mig langar til að biðja þig
innilega fyrirgefningar.” Sverrir varð orðlaus af undrun og var um það bil að fara að stama upp spurningu um hvað hefði valdið breytingunni þegar páfagaukurinn hélt áfram: “Bara svona fyrir forvitnis
sakir, hvað gerði kjúklingurinn eiginlega?”
*************************************************************

1. Hvað eru fiðrildi með í maganum þegar þau eru ástfangin?
2. Hvers vegna eru hermenn í borgarastyrjöld?
3. Af hverju er síðasti söludagur á sýrðum rjóma?
4. Hvað telja kindur þegar þær geta ekki sofnað?
5. Eru haldin kaffihlé í teverksmiðjum?
6. Af hverju kallast maður sem talar dónalega við konu karlrembusvín, en fær kona sem talar dónalega við karlmenn borgað á mínútuna?
7. Hver er hraði myrkursins?
8. Af hverju nota kamikazeflugmenn hjálm?
9. Af hverju er framleitt Whiskas með kjúkling, Whiskas með nautakjöti, Whiskas með fiski en ekki Whiskas með mús?
10. Er fullur tölvudiskur þyngri en tómur?
11. Ef geðklofi hótar að fremja sjálfsmorð, kallast það þá gíslataka?
12. Af hverju svarar símsvarinn aldrei þegar hann er spurður?
13. Ef maísolía er gerð úr maís og olívuolía úr olívum, hvernig er því háttað með barnaolíuna?
14. Ef sund er gott fyrir handleggi og fætur, af hverju eru fiskar með hvorugt?
15. Af hverju eru seldar sígarettur á bensínstöðvum þegar það er bannað að reykja þar?
16. Ef bannað er að aka bíl drukkinn, af hverju eru þá bílastæði við bari og kaffihús?
17. Hvernig kemst bílstjóri sanddreyfibíls í vinnuna á morgnana?
18. Ef ekkert festist við Teflon-húð, hvernig er hún þá fest við pönnuna?
19 . Fá fiskar, eins og fólk, krampa ef þeir fara í sund strax eftir matinn?
20. Hvað kallast plastið sem er á endum skóreimanna þinna?
21. Af hverju er hægt að læsa búð sem er opin 24 klst 365 daga á ári?
22. Svarti kassinn í flugvélum lifir öll slys af, af hverju er flugvélin sjálf ekki gerð úr sama efni?
23. Eru vegvísar til blindraskólans á blindraletri?
24. Hver fann upp á að mjólka kýr og hvað hélt hann að hann væri að gera þegar hann byrjaði á því?
25. Af hverju finnur maður alltaf bara einn skó í vegarkantinum?
26. Hvað verður um gúmmíið sem slitnar af hjólbörðum?
27. Til hvers eru hvítu hálfmánarnir á nöglunum þínum?
28. Brauðsneið dettur alltaf þannig að smjörið lendir á gólfinu.
29. Hvað myndi gerast ef maður myndi binda brauðsneið á bakið á ketti og láta köttinn detta?
*************************************************************

Rauðhetta og úlfurinn. Einu sinni þegar Rauðhetta fór í gegnum skóginn sem oftar til ömmu sinnar, varð hún vör við dökka þúst sem titraði og stundi bak við tré sem var rétt við göngustíginn. Halló! hver er þarna kallaði Rauðhetta í átt að trénu. Hún sér þá að úlfur lítur skömmustulega upp. Ert þetta þú ljóti úlfur segir Rauðhetta í hneykslunartón og bætir við ” Svakalega ert þú með stór eyru” Úlfurinn tekur þá undir sig stökk og hverfur inn í skóginn. Þegar Rauðhetta hefur gengið dágóða stund, sér hún að úlfurinn er að kíkja á bak við tré svo augun voru eins og undirskálar. ” Svakalega ert þú með stór augu ljóti úlfur” sagði Rauðhetta við hann. Úlfinum brá svo við að heyra þetta, að hann tók undir sig stökk og var horfinn inn í skóginn með það sama. Þegar Rauðhetta er kominn að hliðinu heima hjá ömmu sinni, sér hún dökka þúst iðandi með tilheyrandi stunum bak við hliðarstaurinn. Ert þetta þú aftur ljóti úlfur sagði Rauðhetta. Við þetta brá úlfinum svo mikið við, að hann leit á Rauðhettu eins og aumingi með galopin kjaftinn og kom ekki upp orði. ” Svakalega ert þú með stórar tennur ljóti úlfur” sagði Rauðhetta mikið hissa. Þá hvæsti úlfurinn framan í hana og sagði ” Hvað er að þér, er ekki hægt að fá frið til að skíta.?”
*************************************************************

Reglur um fjarvistir frá vinnu:

Veikindi ekki ástæða til fjarveru.
Læknisvottorð verða ekki lengur tekin gild.
Geturðu farið til læknis, geturðu líka komið til vinnu.

Fjarvistir vegna uppskurðar.
Ekki mögulegar. Starfskraftur sem þarfnast uppskurðar verður að finna aðra lausn. Við höfum not fyrir allt starfsfólkið. MUNIÐ: Laun reiknast úr frá ástandi starfskrafts í byrjun. Ef einhverjir líkamspartar verða fjarægðir, minnka launun samsvarandi.

Dauðsfall (eigið).
Sjái starfsmaður fram á eigið dauðsfall verður hann að láta vinnuveitandann vita með minnst 14 daga fyrirvara svo hægt sé að ráða nýjan starfsmann og setja hann inn í starfið.

Tannlækningar.
Við ráðum eingöngu fólk með gervitennur. Þá er hægt að senda þær til tannlæknis með B pósti.

Þungun algjörlega bannað.
Á vinnutíma skal starfsfólk sitja með fætur krosslagðar. Vinnuveitandinn skal sjá um að getnaðarvarnir séu ávalt til reiðu og að þær séu notaðar.

Kvennsjúkdómalækningar.
Fjarvistir engan veginn nauðsynlegar. Viðkomandi setjist upp á ljósritunarvél, taki ljósrit og sendi til kvennsjúkdómalæknis.
*************************************************************

Hvernig skal drepa lífsseigann silung.

Heiða litla var 10 ára gömul og forvitinn eins og aðrar stelpur á hennar aldri. Hún hafði stundum heyrt stærri stelpurnar tala um “að vera með strák” og þegar hún var búin að brjóta heilann um það nokkurn tíma, hvernig það færi fram, fór hún til mömmu sinnar og spurði hana um þessa hluti. Það varð lítið um svör hjá mömmunni, sem roðnaði bara og fór hjá sér. Í staðinn ráðlagði hún Heiðu litlu að fela sig á bakvið gluggatjöldin í herbergi stóru systur þegar hún kæmi með strák næst. Hún gerði það og daginn eftir lýsti hún atburðarrásinni fyrir mömmu sinni. “Systa og vinur hennar sátu saman og töluðu svolitla stund en þá stóð hann upp, slökkti á flestum ljósum og fór að kyssa hana og faðma að sér. Ég held að systa hafi verið hálflasinn því að hann fór með hendina inn undir blússuna hennar til að finna hjartað, alveg eins og læknirinn gerir. Nema hvað að hann var ekki eins klár og læknirinn. Hann ætlaði aldrei að finna í henni hjartað. Kannski hefur hann verið eitthvað lasinn líka því að eftir smástund voru þau bæði farin að mása og stynja. Honum hlýtur að hafa verið kalt á hinni hendinni því að hann brá henni undir pilsið hennar. En þá versnaði systu bara. Hún fór að andvarpa og stundi þungan. Svo engdist hún sundur og saman og renndi sér neðar í svefnsófannn. Það var þá sem hún fékk hitann. Ég veit að hú fékk hita því hún sagðist vera orðin sjóðandi heit. Loksins komst ég að því hvers vegna þau urðu svona veik. Lifandi silungur hafði einhvern veginn komist innanundir föt stráksins. Svo stökk hann út úr buxunum hans og stóð út í loftið, ábyggilega 20 eða 25 cm langur. Ég get svarið það. En strákurinn greip utan um hann til að hann slyppi ekki burt. Þegar systa sá hann varð hún skelfingu lostinn. Hún glennti upp augun, munnurinn seig galopinn niður og hún fór að ákalla guð og svoleiðis. Hún starði á fiskinn og sagðist aldrei hafa séð neinn svona stórann. Hún ætti að sjá nokkra af silungunum sem að ég og pabbi veiddum í sumar. En hvað um það. Systa hleypti í sig kjarki og reyndi að bíta hausinn af fiskinum. Allt í einu heyrðist undarlegt hljóð á henni og hún lét hann lausann. Hann hefur líklega bitið hana til baka. Þá greip hún utan um silunginn og hélt honum föstum á meðan strákurinn tók munnkörfu eða eitthvað svoleiðis upp úr vasanum og renndi henni yfir hausinn á kvikindinu svo að það gæti ekki bitið hana aftur. Þá lagðist hún á bakið og glennti sundur lappirnar til að hún gæti klemmt silunginn saman og vinur hennar hjálpaði til með því að leggjast ofan á hann þar sem hann lá á milli fóta á henni. En silungurinn barðist upp á líf og dauða. Systa fór að kveina og veina og strákurinn átti fullt í fangi með að halda sér ofan á henni. Ég held að þau hafi ætlað að drepa silungin með því að kreista hann á milli sín. Eftir svolitla stund hættu þau að hristast til og gáfu frá sér heilmikið andvarp. Strákurinn stóð upp og –mikið rétt- hann var búin að drepa silunginn. Ég vissi að hann var dauður vegna þess að hann hékk máttlaus út úr buxnaklaufinni og eitthvað af innyflum stóð út úr honum. Systa og strákurinn voru náttúrulega dálítið þreytt eftir bardagann, en þegar þau voru búin að hvíla sig dálitla stund fóru þau að gæla hvort við annað. Hann byrjaði að faðma hana og kyssa aftur. En svei mér þá, silungurinn var ekki alveg dauður. Hann byrjaði að tútna út og þaut upp einu sinni svo að þau fóru aftur að slást við hann. , þessir fiskar eiga örugglega 9 líf eins og kettirnir. Í þetta sinn reis systa upp og reyndi að kála silungnum með því að setjast ofan á hann. Eftir háltíma baráttu tókst þeim loks að drepa fiskinn. Ég veit að hann var dauður vegna þess að strákurinn fletti roðinu af honum og henti því í klósettið.
Mamma af hverju ertu svona skrýtin á svipinn????
*************************************************************

Síðustu orðin:
-Ég slæ örugglega heimsmet ef mér tekst þetta.
-Ég skal teygja mig og reyna að ná úrinu þínu undan færibandinu.
-Þetta þolir eld.
-Nei nei, hann er örugglega í dvala.
-Hvað gerir þessi takki?
-Þetta er örugglega bara eitthvað útbrot.
-Ertu viss um að þú hafir tekið rafmagnið af?
-Nei, það er ekki laus reim á skónum mínum.
-Það er örugglega einn á móti milljón að það gerist.
-Hvað segirðu, beygja mig hvað?
-Tosa í pinnann, og telja uppá hvað sagðirðu?
-Hvaða vír átti ég aftur að klippa?
-Hvar ætli mömmu-björninn sé?
-Engar áhyggjur, ég sá þetta gert í sjónvarpinu.
-Mmmm, þetta eru ekkert smá góðir sveppir.
-Ok, ég skal halda, og þú kveikir á þræðinum.
-Hvað er þessi prestur að gera hérna?
-Settu þetta varlega frá þér.
-Ok þá, ég skal fara á undan fyrst þú þorir ekki.
-Er ristabrauðið þitt fast ofan í … ég get reddað því.
-Já ég er viss, þetta þolir okkur báða.
-Það er nú eitthvað skrítið bragð af þessu.
-Góður hundur …
-Blessaður, ég get gert þetta með bundið fyrir augun.
-Jæja, við erum allaveganna komin þetta langt.
-Þetta var eitthvað skrítið …
-Hei, þetta er ekki fiðla!
-Ok, en þetta er í síðasta skipti sem ég geri þetta.
-Ef þér fannst þetta flott, sjáðu þá ÞETTA!
-Vertu ekkert að taka þetta úr sambandi, ég verð enga stund að laga þetta.
-En hvað gerist ef ég læt þessa tvo víra sne………..
-Engar áhyggjur, hún er ekki hlaðin.
-Treystu mér, ég veit hvað ég er að gera.
-Það er frábært útsýni, maður þarf bara aðeins að halla sééé……
-Passaðu þig á því hvert þú beinir þessum boga, þú varst næstum því bú……
-Hann er svo vel taminn, að þú getur sett höfuðið uppí munninn á honum.
-Afhverju ætti ekki að mega synda í því?
-Ég þekki hann, hann er mjög öruggur bílsjóri.
-Engin hætta, þetta hljóð Á að heyrast
-Asnalegt skilti, mér sýnist þessi brú vera í fínu lagi.
-Nei málið er, að þeir gera bara árás ef þeir eru svangir.
-Hei, þarna eru hermenn, spyrjum þá.
-Ég þori að veðja að ég kemst ofan í þetta.
-Nei ég þarf ekki leiðbeiningarnar, þetta liggur ljóst fyrir.
-Ísinn er öruggur.
-Ég skal sjá um að tala.
-Óneiii … ég veit hvernig kviksyndi lítur út.
-Það er grunnt hérna …
*************************************************************

Nonni litli var aðeins farinn að velta fyrir sér lífinu og tilverunni og einn daginn fór hann til pabba síns og spurði hann: “Hvað eru stjórnmál?”
Pabbi hans svaraði: “Jú sjáðu til, það er kannski best að ég útskýri það á þennan hátt: Ég vinn fyrir fjölskyldunni og þess vegna skulum við kalla
mig Auðmagnið. Mamma þín stýrir heimilinu og ræður útgjöldunum og þess vegna skulum við kalla hana Stjórnvöld. Við erum til þess að sinna þörfum
þínum svo við skulum kalla þig Fólkið. Við getum síðan haldið áfram og kallað barnfóstruna Öreiga. Litla bróður þinn skulum við kalla Framtíðina.
Farðu nú og veltu þessu fyrir þér og athugaðu hvort þetta kemur ekki heim og saman. þannig að Nonni litli fór í háttinn og hugsaði stöðugt um það sem
pabbi hans sagði honum.
Um nóttina vaknar hann upp við grátinn í bróður sínum. þegar hann kemur inn
í herbergi hans finnur hann fljótt að bleian hans er blaut og mikil fýla af henni. Hann fer inn í svefnherbergi foreldra sinna og finnur mömmu sína
sofandi. þá fer hann að herbergi barnfóstrunnar og finnur að hurðin er læst. Hann kíkir inn um skráargatið og sér föður sinn í rúminu með
barnfóstrunni.
Að lokum gafst Nonni litli upp og fór aftur í herbergi sitt og sofnaði.
Næsta morgun segir hann við föður sinn. “Pabbi, ég held núna að ég skilji
hvað stjórnmál ganga út á.” Gott segir faðirinn, segðu okkur frá því. þá sagði Nonni litli: ” Jú sjáðu til, á meðan Auðmagnið riðlast á Öreigunum
er Ríkisstjórnin steinsofandi. Fólkið er hundsað og Framtíðin er í djúpum skít…
*************************************************************

Úr prófi í 6. bekk.
Nefnið tvo biskupsstóla á Íslandi.
Eitt svarið hljóðaði svo: Í Skálholti og á hólnum í Hjaltadal.”

Gideonmenn voru í heimsókn í skólanum og einn þeirra lagði út af orðunum: Hvernig getur ungur maður haldið vegi sínum hreinum?”
Þetta er tilvitnun í Nýja testamentið, sem þeir Gideonmenn voru að gefa öllum 5. bekkingum og var ekki ætlunin að nemendurnir legðu þarna eitthvað til málanna. Einn guttinn stóðst þó ekki mátið og sagði: Með því að reykspóla ekki.”

Skólastjórinn var að segja nemendum í 3. bekk frá því að dagur íslenskrar tungu væri afmælisdagur Jónasar Hallgrímssonar. Einn nemandi rétti upp hönd og spurði:
Er hann sonur Hallgríms sem á Hallgrímskirkju?

Úr landafræðiprófi í 6. bekk: -Hvað merkir hugtakið nýlenda?
Eitt svarið var: -Það er land sem er undir yfirborði annars lands.

Úr landafræðiprófi í 5. bekk:
Hvert er fjölmennasta byggðarlagið á Ströndum?
Eitt svarið skar sig úr, nefnilega :
Ólmavík.

Í tölvutíma kallaði einn nemandinn, sem var í óðaönn að skrifa ritgerð um Snorra Sturluson, í kennara sinn og spurði alvörugefinn:
Hvar eru grísalappirnar á lyklaborðinu”?

Á ljóðaprófi áttu nemendur í 6. bekk að skrifa upp ljóðið Móðurást. Þar kemur fyrir þessi lína: Fögur í tárum en mátturinn þver… Einn nemandinn var ekki alveg klár á þessari ljóðlínu og skrifaði: -Fögur í sjón…

Á Íslandssöguprófi í 6. bekk voru nemendur beðnir að greina frá innihaldi Gamla sáttmála. Eitt atriðið vafðist dálítið fyrir einum þeirra, en eftir andartaks umhugsun skrifaði hann:
Allir bændur á Íslandi áttu að borga Magnúsi Noregskonungi 20 álnir af veðmáli… “

Úr landafræðiprófi í 6. bekk:
-Hvað er Finnland stundum kallað? Eitt svarið var: -Þúsund falda landið.

Í stafsetningatíma í 6. bekk voru nemendur að æfa ý-regluna. Í einni æfingunni kom fyrir orðið rými og áttu þeir að finna það út, hvaða orð ylli þessu blessaða ý-i. Flestir voru með þetta á hreinu, en eitthvað vafðist þetta þó fyrir einum þeirra, sem eftir langa umhugsun kallaði í kennara sinn og spurði: -Er rými ekki örugglega skylt orðinu… rjómi?

Úr landafræðiprófi í 6. bekk:
Hver er aðalatvinnuvegurinn á Álandseyjum?” Eitt svarið var:
Ferðamannavinnsla”.

Úr prófi í kristnum fræðum í 6. bekk: Hvernig reyndi Sál að drepa Davíð?”Einn nemandinn skrifaði:
Hann lét Davíð giftast dóttur sinni”.

Kristinfræðipróf í 5. bekk í janúar 2002:Hvað heitir sá hluti Biblíunnar sem geymir sögur Ísraelsmanna?”Svar:
Gamla textavarpið”.

Úr svari á prófi í kristnum fræðum í 7. bekk:
“Á hvítasunnudag sendi Jesú lærisveinum sínum heilan anda.”

Úr prófi í veðurfræði:
“Af hverju er auðveldara að setja hástökksmet uppi á 1.000 metra háu fjalli heldur en á láglendinu?” Einn íþróttagormurinn í bekknum var alveg viss og svaraði: “Maður er hærri upp á fjallinu

Landafræðipróf í 5. bekk: Í hvaða loftslagsbelti er Ísland?”Svar:
Timbraðabeltinu”!!

Hluti af svari á kristinfræðiprófi í 5. bekk:
Fyrstu 3 boðorðin fjalla um skyldur okkar við Drottin. Hin 7 fjalla um skyldur okkar við Guð”.

Úr landafræðiprófi í 7. bekk: “Hvers vegna eru kýr kynbættar í Danmörku?” Einn nemandinn svaraði: “Svo að mjólkin í þeim súrni ekki.”

Á Íslandssöguprófi í 6. bekk voru nemendur einhverju sinni beðnir að nefna nokkur atriði úr Gamla sáttmála. Brot úr einu svarinu var þannig: “Ef Íslendingur dó í Noregi þá átti að geyma hann þar þangað til ættingjarnir kæmu að ná í hann.”

Úr Íslandssöguprófi í 6. bekk: “Hvers vegna heldur þú að Eiríkur rauði hafi gefið Grænlandi þetta óviðeigandi nafn?” Eitt svarið var: “Hann sá ekki jökulinn.”

Nemandi í 6. bekk var eitt sinn að greina frá ýmsu varðandi Noreg á landafræðiprófi og skrifaði þá meðal annars, að þar væri þungbúin konungsstjórn.

Úr bókmenntaprófi í 6. bekk: “Hvað merkir nafnorðið sammæðra?” Eitt svarið var á svofelldan hátt:
“Að nokkrar mæður eigi sama barnið.”

Úr líffræðiprófi í 6. bekk: “Hvers vegna eru reykingamenn yfirleitt hand- og fótkaldari en það fólk sem ekki reykir?”
Einn svaraði: “Reykingamenn eru með kalt blóð.”
Annar svaraði: “Reykingamenn þurfa svo oft að standa úti við reykingar.”

Fyrir nokkrum árum geisaði lúsafaraldur mikill í skólunum á Seltjarnarnesi og bárust fréttir af lúsainnrásinni víða, m.a. alla leið austur á land til Hákonar Aðalsteinssonar, skógarbónda og skálds á Héraði, sem orti af þessu tilefni:
Lífs á palli lúsafans
liðkar snjalla fætur.
Þar á skalla dunar dans
daga alla og nætur.

Úr prófi í kristnum fræðum í 7. bekk:
“Hvað merkir nafnorðið píslarvottur?”
Einn nemandi skildi það svona:
“Maður sem lætur trúna drepa sig.”
*************************************************************

An office manager was given the task of hiring an individual to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes he found four people who were equally qualified. He decided to call the four in and ask them one question and their answer would determine who would get the job.
The day came and as the four sat around the conference room table the interviewer asked, “What is the fastest thing you know of?” Pointing to the man on his right.
The first man replied, ‘A thought. It pops into your head. There’s no forewarning that it’s on the way, it’s just there. A thought is the fastest thing I know of.”
“That’s very good!” replied the interviewer. “And now you sir?” he asked the second man.
“Hmm..let me see, A blink! It comes and goes and you don’t know it ever happened. A blink is the fastest thing I know of.”
“Excellent!” said the interviewer. “The blink of an eye. That’s a very popular cliche’ for speed.” He turned to the third man who was contemplating his reply.
“Well, out at my Dad’s ranch, you step out of the house and on the wall there’s a light switch, when you flip that switch, way out across the pasture the light at the barn comes on in an instant. Turning on a light is the fastest thing I can think of.”
The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found his man.
“It’s hard to beat the speed of light.”he said. Turning to the fourth man, he posed the question.
“After hearing the three previous answers, It’s obvious to me that the fastest thing known is diarrhea.”
“What!?” said the interviewer, stunned by the response.
“Oh I can explain.” said the fourth man. “You see, the other day I wasn’t feeling so well and ran for the bathroom. But, before I could think, blink or turn on the light, I shit my pants!”
He got the job!
*************************************************************

Vinna eða fangelsi?:
FANGELSI fær maður 3 fríar máltíðir á dag.
Í VINNUNNI fær maður pásu fyrir 1 máltíð-sem maður þarf að borga sjálfur
Í FANGELSI fær maður að fara fyrr út fyrir góða hegðun.
Í VINNUNNI fær maður meiri VINNU fyrir góða hegðun.
Í FANGELSI er maður sem opnar og lokar öllum hurðum fyrir mann Í
VINNUNNI þarftu að gera það sjálfur
Í FANGELSI má maður horfa á sjónvarpið og verið í tölvunni. Í
Í VINNUNNI þú verður rekinn.
Í FANGELSI fær maður sitt eigið klósett
Í VINNUNNI þarf maður að deila með öðrum
Í FANGELSI mega vinir og vandamenn koma í heimsókn
Í VINNUNNI ekki sjéns í helvíti.
Í FANGELSI borga skattgreiðendur allt fyrir þig
Í VINNUNNI Þarftu í fyrsta lagi að borga til að koma þér í vinnuna,
og svo er tekið 40% af þér í skatt….til þess að borga fyrir fangana
Fangaklefi er að meðali 2-4 fermetrum stærri en meðal skrifstofa á Íslandi!!
Nú er bara að velja!!
*************************************************************

Þetta er ekki mitt verksvið”
Þetta er saga um fjóra menn sem heita Sérhver, Einhver, Hver-sem-er og Enginn.
Það þurfti að vinna áríðandi verkefni og Sérhver var viss um að Einhver mundi gera það.
Hver-sem-er hefði getað gert það en Enginn tók sig til og gerði það.
Þá varð Einhver reiður þar sem þetta var í raun á verksviði Sérhvers.
Sérhverjum fannst hins vegar að Hver-sem-er gæti vel gert það,
en Engum var ljóst að Hver-sem-er myndi aldrei gera það.
Þetta endaði svo með því, að Enginn gerði það sem Hver-sem-er hefði getað gert.
(Óþekktur höfundur)

Ég sé
Ég sé að þú ert þreyttur
en ég get ekki tekið skrefin fyrir þig.
Þú verður að ganga sjálfur
en ég skal ganga með þér.
Ég sé að þér líður illa
en ég get ekki grátið tárum þínum.
Þú verður að gráta sjálfur
en ég skal gráta með þér.
Ég sé að þú vilt gefast upp
en ég get ekki lifað þínu lífi.
Þú verður að lifa því sjálfur
En ég mun lifa með þér.
Ég sé að þú ert hræddur
en ég get ekki gengið í dauðann fyrir þig.
Þú verður að kynnast honum sjálfur
en ég dó svo þú mættir lifa.
Dauði minn er lífsgjöf þín.
(óþekktur höf.)

Um hláturinn
Hláturinn hefst í lungum og þind og kemur
maga, lifur og öðrum líffærum í hraða og mjúka hreyfingu,
sem veldur þægindakennd og örvun.
Hvenær sem menn draga andann djúpt eða hlægja innilega,
bungar þind niður og þrýstir á magann svo hann titrar.
Tíður hlátur eykur meltingarstarfsemina.
Hjartað slær örar og dælir blóðinu hraðar út um líkamann.
Hláturinn örvar andadráttinn og eykur varma
og hitamagn líkamans, skerpir augnatillitið,
eykur útgufun, þenur brjóstkassann
og ryður burt eitruðu lofti úr þeim lungnafrumum
sem minnst eru í notkun.
Glaðvær hlátur eflir líkamlegt heilbrigði.
(W. Shakespeare)

Svartsýnisljóð
Tilveran er trunta og tík,
tekur allt og tætir sundur.
Öll við verðum liðin lík,
villtur maður tík og hundur.
(Íris Björg Helgadóttir)

Staðreyndir sem gott er að vita
Ef þú mydir öskra í 8 ár 7 mánuði og 6 daga myndir þú búa til næga orku til að hita 1 kaffibolla.
(Mér sýnist varla taka því)
Ef þú myndir reka við stanslaust í 6 ár 9 mánuði myndast gas sem jafngildir krafti atómsprengju.
(Þetta er betra)
Fullnæging svína stendur í 30 mínútur.
(Í næsta lífi vill ég vera svín)Hvernig finna menn þetta út og afhverju!!!.
Ef þú lemur hausnum við vegg brennir þú 150 hitaeiningum á klukkutíma.
(ég er ekki en búina að komast yfir þetta með svínin og ekki prufa þetta með hausinn heima,,, kannski í vinnunni)
Menn og höfrungar eru einu tegundirnar sem stunda kynlíf sér til skemmtunar.
(Nú vitum við af hverju Flipper er alltaf svona glaður)(og svín fá 30 mínútna fullnægingar)( virðist ekki sanngjarnt)
Sterkasti vöðvin í líkamanum er tungan.(Hmmmmmmmmm……..)
Rétthent fólk lifir að meðaltali 9 árum lengur en örvhentir.
(ef þú ert jafnvígur á báða deilir maður þá með 2?)
Maurar geta lyft 50 faldri þyngd sinni,togað 30 falda þyngd sína og þeir falla alltaf á hægri hliðina þegar þeir verða drukknir
(Eftir að hafa drukkið litlar flöskur af…??)(greiddu skattgreiðendur fyrir þessa rannsókn)(og hvað með það þótt svín fái 30 mínútna fullnægingar!)
Ísbirnir eru örvhentir.
(hver vissi það..? Hverjum er ekki sama…? hvernig fundu menn það út, spurðu þeir þá? - og táknar það að þeir lifa skemur?)
Leirgedda (það er fiskur) er með 27,000 bragðkirtla.(hvað í ósköpunum getur verið svona bragðgott neðst í vatninu)
Flóin getur stokkið 350 falda lengd sína, það svipað og maðurinn stökkvi yfir fótboltavöll.
(30 mínútur ímyndaðu þér og af hverju svín)
Kakkalakki getur lifað í 9 daga á höfuðs áður enn hann sveltur til bana.(Creepy)
Sum ljón eðla sig 50 sinnum á dag
(ég vill samt verða svín í næst lífi .. gæði fram yfir magn…)
Fiðrildi eru með braglaukana á fótunum(ojjjjjjj)(það er næstum eins slæmt og Leirgeddan)
Auga strútsins er stærra en heilinn(Ég þekki svoleiðis fólk.)
Krossfiskar hafa engan heila.(Ég þekki líka svoleiðis fólk.)
Eftir að hafa lesið þetta er það eina sem ég get sagt:Svín eru heppinn.
***********************************************************

Úr minningargreinum,,,

“Hann giftist eftirlifandi eiginkonu sinni og átu þau tvö börn”.
“Gönguferðin þeirra varð styttri en menn vonuðu. Banvænn sjúkdómur beið hennar bak við stein og sló hana fljótt til jarðar”.
“Hún hafði það sterka skapgerð að smá rigningarsuddi setti hana ekki úrjafnvægi”.
“Hann var sannur Íslendingur og dó á 17. júní”.
“Þrátt fyrir góða greind gekk hún aldrei í kvenfélag”.
“Það er löngu vitað mál að bestu og skemmtilegustu vinina eignast maðurí lúðrasveitum”.
“Hann skrapp úr vinnunni til að fara í þrekpróf hjá Hjartavernd, en komþaðan liðið lík”.
“Ég bið þann sem lífið gaf að hugga, styrkja og bæta aðstaðdendum skaðann”.
“Tók hann fráfall konu sinnar mjög nærri sér vegna barnanna”.
“þar voru m.a. María Rögnvaldsdóttir og Guðrún Sigurðardóttir frá Folafæti. Enda þótt María væri þá hálfslæm í fæti lék hún við hvern sinni fingur”.
“Helga lést þennan dag kl 16. Helga hafði ætlað að eyða deginum í annað”.
“Í dag kveðjum við kæran samstarfsmann og félaga. Hann tók sér tveggjadaga frí til að kveðja þennan heim”.
“Og má segja að hún setti ekki svo skál af tvíbökum á borð að ekki stafaðiaf því mýkt og listfengi”.
“Orð þessi eru skrifuð til að bera Sveini (líkinu) kveðju og þakkir frá tengdafólki hans og ekki síður frá tengdamóður hans þótt nú nálgist 20.árið frá fráfalli hennar”.
“Hún bjó manni sínum gott heimili og ól honum 9 hraust börn, þar af tvö ásjómannadaginn”.
“Ágústa giftist ekki og eignaðist ekki börn í venjulegum skilningi þessorðs”.
“Á þessum fjölbreyta lífstíl sínum kynntist Guðjón mörgum mönnum af ýmsum þjóðernum, þ.á.m. Indjánum og Kínverjum. Hann lærði tungumál þeirra að minna eða meira leyti, einkum ensku og norðurlandamálin”.
****************************************************************************************************** Úr læknarskýrslum …

“Sjúkl. er fertug, að öðru leyti ekkert athugavert.”
“Við rectal skoðun á sjúklingi, kemur fram áberandi kyndeyfð.”
“Sjúkl. hefur átt við gott heilsufar að stríða.”
“Sjúkl. á vanda til að fara austur í sveit um helgar. Þar datt undan henni hestur.”
“Sagan er fengin frá uppgefnum ættingja.”
“Hún hefur þroskast eðlilega framantil.”
“Nú er svo komið fyrir henni að hún getur að mestu hjálpað sér sjálf. “
“Sjúkl. hefur formlegar hægðir.”
“Sjúkl. lærði söngnám. “
“Sjúkl. er svo hress að hann gæti farið landleiðina til Akureyrar.”
“Sjúkl. batnar ef lagst er ofan á hana (medicin).”
“Sjúkl. fékk þá mjög langsótt kvef.”"Sjúkl. hefur verið mædd s. l. 5 ár.”
“Móðir getur látið barnið sitja með því að láta fæturna í hring.”
“Misnotaði áfengi í óhófi áður fyrr.”
“Að höfðu samræði við lækni féllst hann á að koma sjálfviljugur inn.”
“Fékk vægan verk undir morgunsárið.”
“Þessi maður veit ekki skyldleika í ætt.”
“Sjúkl. tekur engin lyf, en Magnyl þess á milli.”
“Leitað er að náraherníu liggjandi og standandi.”
“Skoðun leiðir í ljós unglingspilt.”
“Sjúkl. var í morgun að drekka te og borða maís þegar að bar mann sem heitir Kristmundur.”
“Sjúkl. hefur fremur óbærilega verki.”
“Sjúkl. borðar reglulegt mataræði.”
“Daginn fyrir innlögn borðaði hún kvöldmat á eðlilegan hátt, með kjötbollum, eftir það var hún í samkvæmi.”
“Við komu á spítalann var sjúkl. fljótlega skoðaður af undirrituðum, og kemur þá í ljós að um er að ræða 46 ára gamlan karlmann sem er þrekvaxinn og vöðvastæltur.”
“Sjúkl. hefur aldrei fundið fyrir þessum verkjum nema þegar hann vaskar upp í sumarbústað, en er ráðlagt eftirlit, ef verkirnir koma fram við önnur tækifæri. “
“Sjúkl. hefur verið í vandræðum með gervifótinn, en hann hefur haft fjóra fætur frá því að hann lenti í slysinu, en þann síðasta fékk hann í apríl s.l.”
“Sjúklingur fær verki í bringunni ef hún liggur á vinstri hlið lengur en í eitt ár.”
“Á öðrum degi var hnéð betra og á þriðja degi var það alveg horfið.”
“Sjúklingur hefur verið niðurdreginn alveg síðan hann byrjaði að hitta mig árið 1983.”
“Sjúklingur er tilfinningalaus frá tá og niðurúr.”
“Sjúklingur tárast og grætur stöðugt. Virðist líka vera niðurdreginn.”
“Sjúlkingur hefur skilið hvítu blóðkornin eftir á öðrum spítala.”
“Sjúklingur er ekki þekktur fyrir að fremja sjálfsmorð.”
“Sjúklingur var í góðu ásigkomulagi þar til flugvélin hans varð eldsneytislaus og hrapaði.”
“Hún rann til á svelli og virðist að lappirnar á henni hafi farið í sitthvora áttina í byrjun desember.”
“Þegar hann var lagður inn, hafði ör hjartsláttur stoppað og honum leið betur.”
“Sjúklingur fékk sér vöfflur í morgunnmat og lystarstol í hádeginu.”
“Húðin var þurr og rök”
******************************************************************************************************

Að þykkna upp: Verða ólétt
Afhenda: Höggva af hönd
Aftansöngur: Mikill viðrekstur
Afturvirkni: Samkynhneigð kk
Afleggjari: Maður í megrun
Aldinn: Gamall
Almannagjá: Lauslátur kvk
Almanak: Nektarnýlenda
Apaeista: Kiwi
Arfakóngur: Garðyrkjumaður
Arftaki: Garðyrkjumaður
Atvinnuglæpamaður: Sá sem hefur atvinnu af glæpum annara
Ástand: Trappa
Ástarhöldur: Spikfellingar á mjöðmum kk
Baktería: Hommabar
Barbora: Lítill bar
Bálreið: Slökkviliðsbíll
Biskupstunga: Talsmaður biskups
Blaðka: Kvk blaðamaður
Bleðill: Kk blaðamaður
Blóðsuga: Starfsmaður blóðbankans
Boðberi: kk sem háttar sig í boðum
Bossablossarabarbora: Hommabar
Brautryðjandi: Snjóruðningstæki
Bráðabrundur: Of brátt sáðlát
Broddskitubaunir: Maisbaunir
Búðingur: Verslunarmaður
Búkarest: Líkhúsið
Dauðahafið: Vatsnrúm þar sem kynlíf er ekki stundað
Dauðhreinsun: Þar sem lík eru snyrt
Djúpsteiktir jarðeplastrimlar: Franskar kartöflur
Djúsafell: Húsafell
Dótakassinn: Undir leikföng kvk
Dragbítur: Árbítur sem hefur seinkað
Dritriti: Prentari
Dritrit: Prentað blað
Dráttarkúla: Eista
Dráttarvél: Titrari
Dráttarvextir: Meðlag
Dropadrulla: Niðurgangur
Dynkjadrulla: Harðlífi
EHF: Eiginhagsmunafélag
Eigi má sköpum renna: Fær ekki að ríða
Endurholdgun: Fitnar aftur eftir megrun
Farangur: E-ð sem angrar fólk á ferðum
Fálkaungi: Barn fálkaorðuhafa
Féhirðir: Þjófur
Flygill: Flugmaður
Forhertur: Maður með harðlífi
Formælandi: Mikill blótari
Frosinn og fannbarinn: Mjög stífur og þurr á manninn
Frumvarp: Fyrsta egg fugla
Frumsýning: Að kynna hugsanlegan maka
Frussufret: Örþunnar hægðir, klósettskálinn verður frekknótt að innan
Glasabarn: Barn getið á fylleríi
Gleðigandur: Víbrator
Gleðiglundur: Jólaglögg
Golden shower: Drulla
Graðgreiðslur: Meðlag
Gráfíkja: Kvk fíkin í gamla og gráa kk
Gullfoss og geysir: Uppköst og niðurgangur
Handrið: Runk
Hangikjöt: Afslappað typpi
Hálffress: Rauðsokka
Hálffressfræðingur: Femenisti
Heimskautafari: Tryggur eiginmaður
Herðakistill: Bakpoki
Hleypa brúnum: Kúka
Hreinlætiseyðublað: Bréf af klósettrúllu
Hryðjuverk: Ópera
Jarðeplamauk: Kartöflumús
Kommúnistafundur í kjallaranum: Blæðingar kvk
Kóngsvörn: Forhúð
Kópía: Hjákona
Kreppukort: Greiðslukort
Krumpaldin: Rúsína
Krumpaldinskrumla: Rúsínuhúð
Kúlulegur: Feitur
Kviðdómur: Áætlaður fæðingartími barns
Kviðlingur: Fóstur
Lakkríslið: Negrar
Landslína: Grænt númer
Laplimur: Erfiðleikar kk við að ná stinningur eftir að hafa lapið áfengi
Limgerði: pungbindi
Limlesta: Pissa kk
Líkhús: Raðhús
Lóðarí: Lyftingar
Loðnutorfa: Píkuhár
Maki: Sminka
Meðalmaður: Lyfsali
Meinloka: Plástur
Mismæla: Mæla vitlaust
Moldvarpa: Sá sem jarðar fólk
Myndastytta: Kvikmyndaklippir
Nábýli: Kirkjugarður
Nágreni: Gröf
Náungi: Maður sem deyr ungur
Neitandi: Bankastjóri
Neyðarkall: Björgunarsveitarmaður
Pottormar: Spagettí
Rafriðill: Víbrator
Riðvörn: Skírlífisbelti
Ringulreið: Hópsex
Runkrit: Klámblað
Rúturúður: Stór gleraugu
Sambúð: Kaupfélag
Samdráttur: Hópsex
Samflot: Sofa saman í vatnsrúmi
Sálusorgari: Sá sem veldur öðrum sorg
Sjálfrennireið: Bíll
Skaufaskjól: Sundskýla
Skautahlaupari: Lauslátur kk
Skautbúningur: Næríur
Skessuskeinir: Eldhúsrúlla
Skipta sköpum: Kynskiptiaðgerð
Tannstönglakviðfylli: Pinnamatur
Tíðaskarð: Skaut konu
Tjörutyppi: Kk sem á erfitt með stinningu vegna reykinga
Undandráttur: Ótímabært sáðlát
Undaneldi: Brunarústir
Undirbúningur: Nærföt
Undirskoðari: Kvennsjúkdómalæknir
upphlutur: Brjóstahaldari
Úrhellir: Kanna
Úrslit: Bilun í úri
Útsinningur: Sendiherra
Útvarpsmaður: Dyravörður
Vasavist: Runk
Vatnspungur: Ófrjór kk
veiðivatn: Rakspíri
Velmegunarvöðvar: Spikfellingar á mitti kk
Viðbjóður: Afgreiðslumaður í timburverlsun
Vindlingur: Veðurfræðingur
Þorstaheftur: Óvirkur alki
Hringormar Cheerioos
Öryrki: Sá sem er fljótur að yrkja
Öskureið: Ruslabíll
******************************************************************************************************

Eitthvað er nú ekki alveg rétt hérna!
*Mér er nú ekkert að landbúnaði.
*Allt fór afsíðis sem gat farið afsíðis.
*Þessi peysa er mjög lauslát.
*Þau eiga þvlíka myllu, lifa eins og greifingjar og leika á alls eggi.
*Hann sló tvær flugur í sama höfuðið.
*Þarna hefði ég sko viljað vera dauð fluga á vegg!
*Ég sá svo sætann strák að ég fór alveg framhjá mér.
*Ég var svo þreyttur að ég henti mér undir rúm.
*Og nú, góðir farþegar, er eimnitt fengitími melóana.
*Ég hreinlega vissi ekki í hvorn fótinn ég átti að setjast.
*Hann barasta kom eins og skrattinn úr heiðskýru lofti!
*Þar stóð hundurinn í kúnni (þar lá hundurinn grafinn, þar stóð hnífurinn í kúnni).
*Maður fer í bnæinn til að sjá sig og sýna aðra.
*Svo handflettir maður rjúpurnar
*Já, fólk núorðið er svo loðið milli lappanna.
******************************************************************************************************

Píka í einn dag.
Topp tíu listinn yfir það sem karlmenn myndu gera ef þeir væru með píku í einn dag.

10. byrgja sig upp af agúrkum og banunum.
9. Sitja á hækjum sér yfir spegli í a.m.k. klst.
8. Athuga hvort þeir geti loksins núna farið í splitt.
7. Athuga hvort í raun og veru það sé hægt að skjóta borðtenniskúlu.
6. Krosslegga lappir án þess að hagræða kynfærunum fyrst.
5. Lenda á sjéns á veitingahúsi fyrir hádegi.
4. Fá raðfullnæginngu og heimta aðra fyrir svefninn.
3. Fara í rannsókn til kvennsjúkdómalæknis og láta taka hana upp á myndband.
2. Biðja til Guðs um að fá brjóst líka
1. Loksins finna G-blettinn.

Typpi í einn dag.
Topp tíu listinn yfir það sem konur mundu gera ef þær væru með typpi í einn dag.

10. Fá stöðuhækkun.
9. Fá blowjob.
8. Skilja hvað er svona áríðandi við að fá úr honum.
7. Pissa standandi og halda uppi samræðum við aðra karlmenn á meðan.
6. Uppgötva af hverju bunan lendir stundum framhjá.
5. Fara að sofa strax eftir kynlíf í stað þess að ræða sambandið.
4. Klóra sér í kynfærunum á almannafæri.
3. Hoppa upp og niður með standpínu til að komast að því hvort það sé eins kjánalegt að upplifa það og að sjá það.
2. Gera sér grein fyrir vísindalegri skýringu þess að ljósbrot í reglustiku gerir það að verkum að karlmanni sýnist hún mæla getnaðarlim a.m.k 3 cm lengri en hann í raun og veru er,
1. Loksins fatta það hvernig það er að vera með heilann í klofinu.
*************************************************************
Trouble getting the bull to breed:

An old farmer was having trouble getting his bull to breed with the cows and
was lamenting the fact to a few of his friends down at the local beerhall.
One of them said, “Ya know, Ben, I used to have the same trouble with my
bull, but I got it fixed really quickly.”
“How did you get it fixed?” asked the farmer.
“Well, I just dipped my finger in the cow’s vagina and rubbed it all over
the bull’s nose and he got right after her,” his friend said.
Ben went home to the farm and decided to try it.
He grabbed a cow, dipped his fingers in the cow’s vagina, and rubbed it all
around the bull’s nose.
The bull got a rip-roaring boner and jumped on the cow immediately.
Ben was impressed.
That night, Ben got into bed with his wife and couldn’t get the effect on
the bull out of his mind.
As she lay sleeping, Ben dipped his fingers into his wife’s vagina.
Feeling that it was nice and wet, he rubbed it all around his nose and got a
rip-roaring hard on.
He quickly shook his wife awake and cried out, “Honey, look!”
She rolled over, turned on the light and said, “You mean you woke me up in
the middle of the night just to show me that you have a nosebleed?”
*************************************************************

Það heyrðist við höfnina þegar tveir góðir voru að ræða um eiginkonur sínar. Annar, mjög rómantískur, segir:
“Ástinni má líkja við það þegar tvö skip mætast í þoku..”
Þá segir hinn: “Þá rakst ég greinilega á flotkví!”
*************************************************************

Orðabók konunnar:

1. Allt í lagi
Þessa setningu notar konur í lok rifrildis þegar þeim finnst þær hafa rétt fyrir sér, en vilja þagga niður í karlmanninum. ALDREI nota þessa setningu til að lýsa útliti konunnar.
Það gæti komið af stað einu af þessum rifrildum.

2. Fimm mínútur
Þetta er hálftími. Þetta er jafngildi þeirra fimm mínútna sem eru eftir af leiknum eða þættinum sem hann er að horfa á í sjónvarpinu, eða tíminn sem það tekur hann að fara út með ruslið, svo henni finnst þetta sanngjörn skipti.

3. Ekkert
Þetta þýðir eitthvað og hann ætti að vera á tánum. “Ekkert” notar hún til að snúa honum um fingur sér, hann veit ekkert hvar hann stendur og getur ekki komið með nein mótrök. “Ekkert” kemur vanalega af stað rifrildum sem vara í “Fimm mínútur” og enda á “Allt í lagi”.

4. Gerðu það þá (með augabrúnirnar uppi)
Þetta er ögrun. Sem endar með því að hún verður reið yfir “Engu”, kemur af stað rifrildi sem stendur í “Fimm mínútur” og enda á “Allt í lagi”.

5. Gerðu það þá (engar augabrúnir)
Þetta þýðir “Ég gefst upp, gerðu það sem þér sýnist”.
Samt endar þetta með rifrildi sem varir í “Fimm mínútur” og endar á “Allt í lagi”.

6. Hátt andvarp
Ekki beint orð, en oft tekið sem slíkt. Það þýðir að henni finnst hann vera fífl og veltir því fyrir sér af hverju hún sé að rífast við hann í “Fimm mínútur” yfir “Engu”.

7. Lágt andvarp
Eitt af því fáu sem hann skilur. Hún er róleg.
Besti leikurinn er að hreyfa sig ekki og helst ekki anda.

8. Oooh…
Þetta orð í setningu veit á vandræði. Dæmi: “Oooh, láttu mig sjá um þetta”
þýðir í raun að hann sé augljóslega ekki fær um að leysa þetta svo henni líki.
*************************************************************

Kona fann Alladín-lampa liggjandi í fjörunni. Hún tók hann upp, pússaði hann og hvað haldið þið? Út úr
lampanum steig andi. Furðu lostin konan spurði hvort hún fengi þrjár óskir uppfylltar. Andinn svaraði: ” Neeei– vegna verðbólgu, stöðugs samdráttar, lágra launa í löndum þriðja heimsins og heiftarlegrar samkeppni um allan heim, get ég aðeins veitt þér eina ósk og hvers óskar þú þér nú ? ” Án þess að hika sagði konan : ” Ég óska friðar í Mið-austurlöndum. Sérðu þetta kort ? Ég vil að þessi lönd hætti að berjast hvert við
annað.” Andinn leit á kortið og hrópaði : ” VVVWaaaááááá, er ekki í lagi með þig manneskja ! Þessi lönd hafa átt í stríði í þúsundir ára. Ég bý yfir miklum mætti, en svona rosalega máttugur er ég ekki ! ”
” Ég held að þetta sé ekki framkvæmanlegt, þú verður að óska þér einhvers annars. ”
Konan hugsaði sig um augnablik og sagði svo: ” Okey, ég hef aldrei getað fundið rétta manninn, þú veist : sem er tillitsamur, skemmtilegur, finnst gaman að elda, hjálpar til við að þrífa húsið, er góður í rúminu,
semur við fjölskyldu mína, er ekki alltaf að horfa á íþróttirnar og er mér trúr. Já, það sem ég óska mér er : Góður maður ! ”
Andinn gaf frá sér langt andvarp og sagði : ” Láttu mig sjá þetta fjandans kort ”
*************************************************************

BRÉF FRÁ HR. TIPPI
Ég, herra Tippi fer hér með fram á kauphækkun með meðfylgjandi rökstuðningi: Starf mitt felst í miklu líkamlegu erfiði
Ég vinn oft á miklu dýpi
Ég tek áhættuna af því að reka hausinn inn fyrst í öllum verkum sem ég geng í
Ég fæ ekki frí um helgar eða á hátíðisdögum
Ég vinn við rakamettaðar aðstæður
Ég fæ ekki borgað fyrir yfirvinnu
Ég vinn á dimmum vinnustað með lélega loftræstingu
Ég vinn við mjög hátt hitastig
Það kemur fyrir að ég er krafinn um að vinna í bakgarðinum sem mér finnst ekki þrifalegasti staður í heimi
Ég er iðulega krafinn um vinnuframlag þótt allir sjái að ég er verulega slappur
Mér er skipað að fara ítrekaðar ferðir inn á þennan dimma og raka vinnustað þótt allir viti að það endar alltaf með því að ég kasta upp
Starf mitt gerir mig berskjaldaðan gagnvart hættulegum sjúkdómum
Virðingarfyllst
Hr. Tippi

SVAR FRÁ STJÓRN:
Kæri Hr. Tippi
Eftir að hafa metið beiðni þín og farið yfir þau rök sem þú leggur fram hefur stjórnin ákveðið að hafna beiðni þinni af eftirtöldum ástæðum:
Þú vinnur aldrei í 8 tíma samfellt.
Þú fellur iðulega út af og sofnar í vinnunni, jafnvel eftir mjög stuttar vinnulotur
Þú hlýðir ekki alltaf skipunum stjórnandan
Þú heldur þig ekki alltaf á þínum vinnustað og það hefur oft sést til þín við að heimsækja aðra vinnustaði
Þú tekur aldrei frumkvæðið - það þarf iðulega að troða þér inn á vinnustaðinn til að þú farir að vinna
Það hefur oftar en ekki komið fyrir að þú átt í erfiðleikum með að komast í gang í vinnunni og þarft þá á fullmikilli handleiðslu að halda
Þú roðnar alltaf þegar þú ert beðinn að vinna
Þú hefur jafnvel mætt til vinnu með ostaslettur á hálskraganum
Þú skilur frekar subbulega við vinnustaðinn þegar þinni vakt lýkur
Þú ferð ekki alltaf eftir öryggisreglum og t.d. þeim að vera í réttum hlífðarfatnaði við vinnu
Það vita það allir að þú munt láta af störfum löngu áður en þú verður 65 ára
Þú getur ekki unnið tvöfaldar vaktir
Þú átt það til að yfirgefa vinnustaðinn áður en þú hefur lokið því verkefni sem fyrir þig var lagt
Og eins og allt þetta sé ekki nóg þá er því við að bæta að þú hefur þráfaldlega sést á sífelldu rápi inn og út af vinnustaðnum berandi tvo mjög grunsamlega poka
Virðingarfyllts
Stjórnin
*************************************************************

Hin fullkomna kona:
Hið fullkomna viðhorf hinnar fullkomnu konu !
-Ehemm, sem er ekki til.. (Hóst)

* Mér leiðist. Komdu og hjálpaðu mér að raka hana.
* Ættir þú ekki að vera á barnum með félögunum ?
* Frábært hvernig þú prumpar. Gerðu það aftur !
* Ég hef ákveðið að hætta að klæða mig heima fyrir.
* Þú ert svo kynþokkafullur svona timbraður.
* Mig langar frekar að horfa á boltann með þér og fá mér bjór en að fara að versla.
* Eigum við ekki að gerast áskrifendur að Hustler ?
* Langar þig að sjá mig fara niður á vinkonur mínar ?
* Eigum við að koma saman í Kringluna til að skoða undirföt?
* Ég verði úti að mála húsið.
* Ég elska það þegar þú leikur golf á sunnudögum. Verst að þú getir það ekki líka á laugardögum
* Elskan. Dóttir nágrannans er aftur úti í sólbaði. Komdu og sjáðu.
* Ég veit að það er mikið þrengra þarna baka til en viltu þekki reyna aftur !
* Nei, nei. Ég skal taka bílinn og skipta á olíunni.
* Móðir þín er mun skárri en mín.
* Gerðu mér greiða. Gleymdu þessum asnalega Valentínusargjöfum.
* Ég skil það fullkomlega… Brúðkaupsafmælið er á hverju ári og
þú ferð á veiðar með félögunum sem er í raun yndislegur streitubani.
* Æ, láttu ekki svona. Tökum eina bláa, fáum okkur nokkra bjóra
og ég fæ hana Siggu vinkonu yfir í þríhyrning !
* Æ, ekki aftur í Kringluna. Förum frekar og kíkjum á nýja nektarstaðinn sem var að opna.
* Heyrðu nú. Ég þéna nægilega mikið fyrir okkur bæði.
Hættu bara að vinna og sinntu mér betur…
* Þú þarft þinn svefn kálfurinn þinn. Hættu nú og ég sé um næturgjafirnar.
* Ó, guð. Ef ég fæ ekki að sjúga þig núna á ég eftir að springa.
* Ég skráði mig í jógatíma svo ég geti náð fótunum aftur fyrir bak… bara fyrir þig !
*************************************************************

Karlmenn eru eins og …
Strætó . . . .
Þó þú missir af einum, þá kemur bara næsti
Blandari í eldhúsið . . . .
þú þarf að hafa einn, en ert ekki viss til hvers
Auglýsingar . . . .
þú getur ekki trúað einu orði sem þeir segja
Tölvur . . . .
erfitt að átta sig á þeim og hafa sjaldnast nægjanlegt minni
Kælibox . . . . .
fylltu þá af bjór og þú getur farið með þá hvert sem er
Ljósritunarvélar . . . .
Þú þarft þá til að fjölfalda, en þar með er það upptalið
Krullujárn . . . . .
Þau eru alltaf heit og alltaf í hárinu á þér
Íslenski fjármálamarkaðurinn . . . . .
svo óskaplega lengi að þroskast
Stjörnuspár . . . . .
segja þér hvað þú átt að gera og hafa yfirleitt rangt fyrir sér
Gluggaveður . . . . .
gaman að horfa á en ekki mikið meira
Maskari . . . . .
hverfur við fyrstu merki um tilfinnalegt uppnám
Bílastæði . . . . .
Þau bestu eru nú þegar frátekin og þau sem eru eftir eru fyrir
fatlaða eða eru einstaklega lítil
Poppkorn . . . . .
það veitir þér fullnægju en aðeins í skamman tíma
Snjóstormur . . . .
Þú veist aldrei hvernær hann er að koma, hversu margir sentimetrar það verða né heldur hve lengi hann mun endast
Notaðir bílar . . . . .
auðvelt að eignast, fyrir lítinn pening og óáreiðanlegir
Sumarfrí . . . . .
þau virðast aldrei vera nógu löng
Veðrið . . . . .
ekkert er hægt að gera til að breyta því
Hraðbankar . . . . .
um leið og búið er að taka út, hefur þú engin not fyrir hann lengur
Banani . . . . .
því yngri sem hann er þess stinnari er hann
smokkar . . . .
Einnota drasl

OG ENN MEIRA UM KARLMENN . . . .

Hvað þarf marga karlmenn til að skipta um klósettrúllu?
Við vitum það ekki, þetta hefur aldrei gerst ! ! !
Af hverju er svona erfitt að finna karlmenn sem eru yndislegir, umhyggjusamir og flottir í útliti og vexti?
Vegna þess að þeir eiga allir nú þegar kærasta ! ! !
Af hverju eru giftar konur þéttari í holdum en konur sem eru á lausu?
Þegar sú sem er á lausu kemur heim og sér hvað er í ískskápnum, lokar hún honum og fer í rúmið, en þegar sú gifta kemur heim sér hún hvað er í rúminu og fer í ísskápinn !
Hvernig færðu karlmann til að gera magaæfingar?
Settu fjarstýringuna á milli tánna á honum ! ! !
Hvað sagði Guð þegar hann hafði skapað manninn?
Ég hlýt að geta gert betur ! ! !
Hvað sagði Guð þegar hann hafði skapað Evu?
Æfingin skapar meistarann ! ! !
Karlmaðurinn spurði Guð: “Af hverju gerði þú konuna svona fallega?”
Guð svarar: “Svo þú getir elskað hana”.
En Guð, spyr karlmaðurinn aftur.
“Af hverju gerðir þú hana svona vitlausa?”
Guð svarar: “Svo hún geti elskað ykkur karlmenn”
Af hverju ráfaði Móses um eyðimörkin í 40 ár?
Vegna þess að hann vildi ekki spyrjast vegar! ! !
*************************************************************