Brandarar2

Karlkyn - Kvenkyn
Málfræðin er ekki svo galin og þá sérstaklega þegar kemur að því að flokka
orð í kyn. Nokkrar góðar skýringar á því hvers vegna orð eru karlkyns eða
kvenkyns:

*Svissneskur vasahnífur: Karlkyns, því þó að hann virðist til margs
nýtilegur, eyðir hann mestum tíma sínum í að opna flöskur.
*Loftbelgur: Karlkyns, því til að koma honum þangað sem þú vilt, þarftu að
kveikja undir honum… fyrir utan heita útblástursopið neðst á honum.
*Vefsíða: Kvenkyns, því það er alltaf verið að fara á hana.
*Skór: Karlkyns, því vanalega er hann ótilhafður með tunguna úti.
*Ljósritunarvél: Kvenkyns, því þegar það er slökkt á henni, tekur heila
eilífð að hita hana upp aftur. Og þegar hún er orðin heit, er hún gagnleg
til fjölföldunar ef ýtt er á réttu takkana og vegna þess að allt fer í steik
ef ýtt er á vitlausa takka.
*Sjálflokandi pokar: Karlkyns, vegna þess að þeir geta haldið öllu inni, það
sést alltaf í gegnum þá.
*Strætó: Karlkyns, vegna þess að þeir nota alltaf sömu gömlu leiðina til að
ná í fólk.
*Hamar: Karlkyns, vegna þess að þrátt fyrir að hafa ekki þróast neitt í
fjölda ára, þá er alltaf gagnlegt að hafa einn á heimilinu.
*Fjarstýring: Kvenkyns, því hún veitir karlmönnum ánægju, hann er ómögulegur
án hennar og þrátt fyrir að hann viti ekki hvaða takka eigi að ýta á, þá
reynir hann alltaf áfram.
*Hjólbarði: Karlkyns, því hann verður sköllóttur fyrir rest, oft er of mikið
loft í honum og stundum verður hann vindlaus.
*Stundaglas: Ætti að vera kvenkyns, því eftir því sem tíminn líður færist
þyngdin neðar.
*Nýru: Ættu að vera kvenkyns, því þau fara alltaf á salernið tvö saman.
*******************************************************************

Hann og hún
karlar um konur og konur um karla

Konur hafa meðfætt gen sem gerir þeim kleift að muna fyrirhafnarlaust
afmælisdaga, heimaboð og hátíðleg tækifæri.

Karlmenn hafa enga skoðun á gluggatjöldum.

Konum er eðlislægt að vita hvaða hættur leynast í umhverfinu fyrir þau börn
sem þær eru að passa. Þetta gera karlmenn ekki.

Þegar einhver kaupir sér nýjann bíl þá spurja karlmenn um tegundina, konur
vilja fá að vita hvernig hann er á litinn.

Ef þú spyrð konu til vegar þá segir hún þér hvaða verslanir eru á leiðinni,
ef þú spyrð karlmenn til vegar þá miðar hann við krárnar.

Konur setja hluti við neðsta þrepið í stiganum til að fara með þá upp í
næstu ferð. Karlmenn klofa yfir þá þangað til þeim er sagt að taka þá með
sér upp.

Karlmenn skilja hvað 42 tommu skjár er mikilvægur, það gera konur ekki.

Þegar klukkan er orðin 2 eftir miðnætti finnst karlmönnum tilvalið að fara
að sofa. Þegar klukkan er orðin 2 eftir miðnætti finnst konum tilvalið að
fara að ræða um hvernig sambandið sé að þróast.

Karlmenn geta hlaðið óhemju mikið í öskutunnuna án þess að taka eftir að hún
sé full.

Karlmenn geta ekið bíl án þess að glápa á sjálfan sig í speglinum.

Ef þú segðir konu að þú værir nýkominn úr geimferð til tunglsins mundi hún
byrja á því að spurja hverjir hefðu verið með þér í ferðinni.

Konur hafa hæfileika til að láta karlmenn halda að þeir ráði einhverju.

Þegar karlmenn vantar eitthvað biðja þeir um það. Þegar konur vantar
eitthvað minnast þær á eitthvað skylt efni og bíða eftir réttu svari.

Karlmenn nota orðið “ég” þegar þeir ættu að segja “við”. Konur nota “við”
þegar þær ættu að segja “ég”.

Karlmenn geta sofið þótt hundur gelti, barnið gráti eða dyrabjallan hringi.

Konur gætu aldrei fundið upp vopn eða morðtól. Þær mundu finna upp vopn sem
léti óvininn fá svo mikla sektarkennd að hann gæfist upp og bæðist
afsökunnar.

Karlmenn geta ekki samtímis horft á íþróttir í sjónvarpinu og talað við
konuna sína.

Konar geta munað hvernig þær voru klæddar ákveðinn dag fyrir ári síðan,
karlmenn muna ekki hvernig þeir voru klæddir í gær nema kíkja á fatahrúguna
á gólfinu við rúmstokkinn.

Konur vita hvað á að gera þegar einhver brestur í grát. Karlmenn umla
eitthvað um að þeir þurfi að aðgæta eitthvað í næsta herbergi.

karlmenn geta horft á heila bíómynd án þess að spurja, Hver er þetta? Hvað
gerir þessi?

Karlmaður getur valið og pantað sér skó á netinu á 90 sekúndum.

Konur fara saman á klósettið. Karlmenn talast ekki við inni á salernum.

Konum finnst ekki kynæsandi að ýminda sér 2 karlmenn láta vel hvor að öðrum.

Konur búa til minnislista yfir það sem karlmenn eiga að gera þótt þær viti
vel að þeir geri það aldrei.

karlmenn geta skrifað nafnið sitt í snjóinn.

Karlmenn hafa svo góða heyrn að þeir heyra þegar bjórflaska er opnuð á næstu
hæð.

Konur panta sér hrísgrjón með matnum en borða svo frönsku kartöflurnar sem
karlmennirnir panta.

Karlmenn hafa gaman af því að birta frásagnir um veikleika sína á netinu.
Konum finnst gaman að birta frásagnir um veikleika karla á netinu.

Konur komast af með 10-20 geisladiska, karlmenn þurfa minnst 200.

Konur varðveita poka úr verslununum. Þær geyma þá inni í skápum. Stundum
geyma þær jafnvel poka úr verslunum í öðrum pokum úr öðrum verslunum.

Konum er meðfætt að taka hluti persónulega.

karlmenn hafa gen sem gerir þeim kleift að halda sjónvarpsfjarstýringunni
eins og í skrúfstykki meðan þeir liggja í sófanum og góna á innanverð
augnalok sín.

Konum finnst skynsamlegt að láta sjónvarpsfjarstýringuna liggja ofan á
sjónvarpinu.

Konur horfa á kynþokkafulla karlmenn án þess að eftir því sé tekið. karlmenn
glápa á fallegar konur eins og naut á nývirki.

Karlmenn vilja fá lófatak fyrir að taka úr uppþvottavélinni. Konur halda að
E á bensínmælinum standi fyrir Eilífðarbensín.
********************************************************************

“Experience is not what happens to a man; it is what a man does with what
happens to him.” Aldous Huxley
Já einmitt, prófa það líka.

“The best way to make your dreams come true is to wake up.”
Paul Valery
Þá þarf ég að fá mér háværa vekjaraklukku, ég er eins og zombie kjagandi í gegnum lífið. Eða er það spurning um að dreyma það sem ég get framkvæmt? Um það sem er ekki það sem gæti orðið!
****************************************************************

“Mamma! Er kölski maður?”
“Nei, hann er miklu verri en nokkur maður.”
“Er hann þá kannski kvennmaður?”

Hún söng hástöfum:
“Ef ég væri orðin lítil fluga….”
og hann muldraði:
“þá mundi ég hleypa kisu inn.”

“Gasalega var Dóra ókurteis áðanhún var alltaf að geispa á meðan ég var að tala við hana!”
“Var hún ekki bara að reyna að komast að?”

“Er það satt að maðurinn þinn er tungumálasjení?”
“Já, hann kann að þegja á 16 tungumálum”

“Maður er alveg hættur að sjá ykkur hjónin saman.”
“Já, læknirinn sagði mér að forðast alla fitu”

“Hvernig líst þér á stofuna? Ég innréttaði hana eftir eigin höfði!”
“Hmmm… tómleg”

“Kann konan þín að fara með peninga?”
“Já, og er snögg að því!!”

Pabbi minn er sterkastur.. heyrt um dauðahafið? Hann drap það.
**************************************************************

Ung hjón voru á ferðalagi með 2 ára gamlann son sinn, ákváðu þau að fara í bláa lónið. En þegar þau uppgötvuðu það að sundskýla mannsins hafði gleymst heima, datt konunni það snjallræði í hug að nota smekk barnsin í stað skýlu. Kallinn er að sprangla um á bakkanum og tekur eftir að fólkið starir á hann og hlær. Skildu hjónakornin ekkert í þessari skyndilegu kátínu fyrr en þau tóku eftir að á smekknum stóð “Yndið hennar mömmu”
**********************************************************************

Úr tjónaskýrslu:
“Hann hjólaði beint fyrir framan húddið á mér, svo það var ekki um annað að ræða en að keyra beint á hann”
********************************************************************

Hefurðu heyrt um…

*reykingarmanninn sem hugsaði gott til glóðarinnar?
*tannsmiðinn sem gómaði innbrotsþjóf?
*sundkennarann sem hrökk í kút?
*öskukarlinn sem var alveg í rusli?
*kokkinn sem datt í lukkupottinn?
*gleraugnasalann sem hafði augun hjá sér?
*tungumálakennarann sem var svo óðamála?
*dýralækninn sem fór í hundana?
*tannlækninn sem reif kjaft?
*rakarann sem stóð uppi í hárinu á öllum?
*vegagerðarmanninn sem var látin sitja á hakanum?
*leigubílstjórann sem fékk fyrir ferðina?
*dekkjaviðgerðarmanninn sem var svo hjólbeinóttur?
*skordýrafræðinginn sem fékk flugu í höfuðið?
*skipstjórann sem hafði alltaf eitthvað fyrir stafni?
*bakarann sem vann í skorpum?
*smiðinn sem þoldi ekki við?
*tannlækninn sem tók barnatennur fram eftir öllum aldri?
*vasaþjófinn sem lék við hvern sinn fingur?
*kúasmalann sem hafði allt á hornum sér?
*húsgagnasmiðinn sem erfitt var að stóla á?
*sápugerðarmanninn sem froðufelldi?
*sunddrottninguna sem klóraði í bakkann?
*prestinn sem fékk andann yfir sig?
*****************************************************************

Coca-Cola was originally green.

The most common name in the world is Mohammed.

The name of all the continents end with the same letter that they start with.

The strongest muscle in the body is the tongue.

TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard.

Women blink nearly twice as much as men!!

You can’t kill yourself by holding your breath.

It is impossible to lick your elbow. (Bet you all try!!!!!!!!!)

The “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” is said to be the toughest tongue twister in the English language.

If you sneeze too hard, you can fracture a rib. If you try to suppress a sneeze, you can rupture a blood vessel in your head or neck and die.

If a statue of a person in the park on a horse has both front legs in the air, the person died in battle. If the horse has one front leg in the air, the person died as a result of wounds received in battle. If the horse has all four legs on the ground, the person died of natural causes.

What do bullet proof vests, fire escapes, windshield wipers and laser printers all have in common?
Answer. - All invented by women.

A crocodile cannot stick its tongue out.

A snail can sleep for three years.

All polar bears are left handed.

American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one olive from each salad served in first-class.

Butterflies taste with their feet.

Elephants are the only animals that can’t jump.

In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.

On average, people fear spiders more than they do death.

Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.

The ant always falls over on its right side when intoxicated.

The electric chair was invented by a dentist.

The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.

Rats multiply so quickly that in 18 months, two rats could have over million descendants.

Wearing headphones for just an hour will increase the bacteria in your ear by 700 times.

The cigarette lighter was invented before the match.

Lipstick may contain fish scales.

Like fingerprints, everyone’s tongue print is different
**********************************************************************

EVER WONDER……
…why the sun lightens our hair, but darkens our skin?

…why women can’t put on mascara with their mouth closed?

…why you don’t ever see the headline “Psychic Wins Lottery”?

…why “abbreviated” is such a long word?

…why doctors call what they do “practice”?

…why you have to click on “Start” to stop Windows 98?

…why lemon juice is made with artificial flavor, while dishwashing
liquid is made with real lemons?

…why the man who invests all your money is called a broker?

…why there isn’t mouse-flavored cat food?

…who tastes dog food when it has a “new & improved” flavor?

…why Noah didn’t swat those two mosquitoes?

…why they sterilize the needle for lethal injections?

…why they don’t make the whole plane out of the material used for the
indestructible black box ?

…why sheep don’t shrink when it rains?

…why they are called apartments when they are all stuck together?

…if con is the opposite of pro, is Congress the opposite of
progress?

…why they call the airport “the terminal” if flying is so safe?

AND…

In case you need further proof that the human race is doomed because
of stupidity, here are some actual label instructions on consumer
goods.

On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (darn, and that’s
the only time I have to work on my hair).

On a bag of Fritos: You could be a winner! No purchase necessary.
Details inside. (the shoplifter special?)

On a bar of Dial soap: “Directions: Use like regular soap.” (and that
would be how???….)
On some Swanson frozen dinners: “Serving suggestion: Defrost.” (but,
it’s “just” a suggestion).

On Tosco’s Tiramisu dessert (printed on bottom): “Do not turn upside
down.” (well…duh, a bit late, huh)!

On Marks & Spencer Bread Pudding: “Product will be hot after
heating.” (…and you thought????…)

On packaging for a Rowenta iron: “Do not iron clothes on body.” (but
wouldn’t this save me more time?)

On Boot’s Children Cough Medicine: “Do not drive a car or operate
machinery after taking this medication.” (We could do a lot to reduce
the rate of construction accidents if we could just get those 5-year-
olds with head-colds off those forklifts.)

On Nytol Sleep Aid: “Warning: May cause drowsiness.” (and…I’m
taking this because???….)

On most brands of Christmas lights: “For indoor or outdoor use only.”
(as opposed to…what?)

On a Japanese food processor: “Not to be used for the other use.”
(now, somebody out there, help me on this. I’m a bit curious.)

On Sunsbury’s peanuts: “Warning: contains nuts.” (talk about a news
flash!)

On an American Airlines packet of nuts: “Instructions: Open packet,
eat nuts.” (Step 3: maybe, uh…fly Delta?)

I don’t blame the company. I blame the parents for this one: On a
child’s superman costume: “Wearing of this garment does not enable
you to fly.”

On a Swedish chainsaw: “Do not attempt to stop chain with your hands
or genitals.” (…was there a lot of this happening somewhere?)
********************************************************************

One evening last week, my wife and I were getting
into bed. Well, the passion starts to heat up, and
she eventually says “I don’t feel like it, I just
want you to hold me.”

I said “WHAT????!!!”

So she says the words that every husband on the
planet dreads to hear…”You must not be in tune
with my emotional needs as a woman.”

I am thinking “what was her first clue?” I finally
realize that nothing was going to happen that night
so I went to sleep.

The very next day, we went shopping at a big,
unnamed dept. store…
I walked around with her while
she tried on three different very expensive outfits.

She couldn’t decide which one to take so I told her
to take all three.

She wanted matching shoes, I said “lets get a pair
for each outfit.” We went to the jewelry dept. where
she gets a pair of diamond earrings. Let me tell you
. she was so excited. She must have thought I was
one wave short of a shipwreck. I started to think
she was testing me because she asked for a tennis
bracelet when she doesn’t even know how to play
tennis. I think I threw her for a loop when I said
it was OK.

She was almost sexually excited from all of this.
You should have seen her face when she said “I think this is all dear, lets go to the cash register.”
I could hardly contain myself when I blurted out “No
honey, I don’t feel like buying all of this stuff
now.”
You should have seen her face…it went completely blank. I then said “Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while.” And just when
she had this look like she was going to kill me I added, “You must not be in tune with my financial needs as a man.” I figure that I won’t be having sex again until sometime after the spring of 2008.
********************************************************************

Þessi jólasaga er ritgerð eftir barn í grunnskóla og er um Jesús frá sjónarhóli barna.

Sá sem hefur orðið frægastur úr Biblíunni er Jesús. Hann var frá Nazaret í Egyptalandi. Hann fæddist á jólanótt í fjósi, vegna þess að öll hótel voru full. Mamma hans hét María og stjúppabbi hans
Jósef. Hann var ekki raunverulegur pabbi Jesú, því María var áður gift einhverjum Gabríel, en hann var floginn í burtu. Þegar Jesús var nýfæddur áttu þrír jólaveinar leið fram hjá fjósinu og þegar þeir sáu litla barnið, náðu þeir í nokkrar jólagjafir og
reykelsi handa hjónunum, en það veitti sannarlega ekki af þar sem þau höfðu ferðast allan daginn á asna, af því að það átti að telja þau.
Jesús var ekki skírður fyrr en seinna, því í þá daga voru börnin ekki skírð fyrr en þau voru orðin fullorðin og höfðu lært að synda, því þau voru nefnilega alveg færð í kaf. Þegar Jesús varð átta ára gaf pabbi hans honum Biblíu, og þegar hann var tólf ára kunni hann
hana utan að, og það var vel af sér vikið, því í þá daga var Biblían svo stór að það varð að vefja hana upp á kefli. Hann var líka duglegur að læra sálma. Hann gat galdrað þegar hann var bara smá
strákur. Hann var reyndar mesti galdramaður sem uppi hefur verið. Jesús var mjög sérstakur. Hann gekk um og lagði gátur fyrir fólk sem það átti að reyna að leysa, en það tókst sjaldan. Hann gat líka
engið í gegnum vatn og eld, án þess að það kæmi við hann. Hann gat líka gengið á vatninu. Það var á Genezaretvatni, þar sem hann gekk út að fiskibáti til kaupa fisk. Pabbi minn segir að það hafi verið
ís á vatninu, en hann trúir heldur ekki á Guð og Jesú.
Jesús gerði líka mikið fyrir umferðina. Einu sinni þegar hann var á gangi í Jerúsalem, mætti hann lömuðum manni sem lá í rúminu sínu úti
á miðri götu, Jesús sagði ; Tak sæng þína og gakk. Maðurinn gerði það og þá gátu bílarnir aftur komist leiðar sinnar.
Svo var það ekkja sem átti son, en ég bara skil ekki hvernig hún gat átt hann fyrst hún var ekkja. Jesús tók son ekkjunnar í kraftaverkameðferð og við það varð hann mjög vitur, sagði fólk.
Eitt af því merkilegasta sem Jesús gerði var að stjórna borðhaldinu í eyðimörkinni. Það var þegar þessar 5 þúsund manneskjur stóðu
aleinar úti í eyðimörkinni án þess að eiga vott né þurrt. Þá gerði Jesús kraftaverk og allir fóru saddir í rúmið. Jesús gat ekki allaf komið fram í eigin persónu. Stundum var hann dulbúinn sem hirðir, og einu sinni kom hann fram undir fölsku nafni.

****************************************************************

Subject: opið bréf til snorra í Betel

Kæri Snorri.

Ég vil byrja á að þakka þér fyrir allt sem þú hefur gert til að upplýsa fólk um lögmál Guðs. Ég hef lært margt af þér og geri allt sem í mínu valdi stendur til að deila þeirri þekkingu með eins mörgum og ég get. Þegar einhver reynir að halda uppi vörnum fyrir
samkynhneigð,svo dæmi sé tekið,minni ég viðkomandi einfaldlega á að í Þriðju Mósesbók 18:22 stendur: “Eigi skalt þú leggjast með
karlmanni sem kona væri. Það er viðurstyggð.” … og þar með er það út rætt!
Erindi þessa bréfs er hins vegar það að mig langar að biðja þig að útskýra fyrir mér nokkur önnur atriði varðandi lögmál Guðs og hvernig ég get best farið eftir þeim eins og sannkristin manneskja.
Ég vona að þú getir svarað þessum spurningum.
Í Þriðju Mósesbók 20:13 stendur að ef karlmaður leggist með öðrum karlmanni skuli þeir líflátnir verða. Þýðir þetta að mér beri að drepa Pál Óskar og Hörð Torfa ef ég skyldi fá tækifæri til þess? Má
ég eiga plöturnar þeirra áfram?
Einnig brenni ég gjarnan nautainnyfli á altarinu mínu, eins og kveðið er á um í Þriðju Mósesbók 1:9: “…til brennifórnar, eldfórnar þægilegs ilms fyrir Drottin.” Vandamálið er hins vegar fólgið í því að nágrönnum mínu finnst ilmurinn hreint ekkert þægilegur. Hvernig á ég að bregðast við þessu?
Ég hef verið að velta því fyrir mér að selja dóttur mína þrælasölum, eins og leyft er í Annarri Mósesbók 21:7: “Þegar maður selur dóttur sína að ambátt …” Hvað heldur þú að væri sanngjarnt verð fyrir hana á vorum tímum? Ég veit að ég má engin samskipti hafa við konu á meðan hún hefur á klæðum, hvorki snerta hana né sitja í stól eða liggja í rúmi sem hún
hefur setið á eða legið í, eins og skýrt er kveðið á um í Þriðju Mósesbók 15:19-24. Hvernig getur maður séð hvort kona er á túr eða ekki? Ég hef reynt að spyrja allar konur sem ég þarf að eiga samskipti við, en flestar þeirra hafa hreinlega móðgast og neitað að
svara mér.
Í Þriðju Mósesbók 25:44 segir: “Viljir þú fá þér þræla og ambáttir, þá skuluð þér kaupa þræla og ambáttir af þjóðunum sem umhverfis yður búa.” Þýðir þetta að ég megi aðeins kaupa þræla af Færeyingum og
Grænlendingum eða gildir orðasambandið “þjóðunum sem umhverfis yður búa” um allt evrópska efnahagssvæðið?
Vinur minn einn vinnur vaktavinnu við aðhlynningu sjúkra og þarf því stundum að vinna um helgar, sömuleiðis er annar kunningi minn
sjómaður og vinnur því stundum á hverjum degi í allt að heilan mánuð.Vandamál mitt er að í Annarri Mósesbók 35:2 segir: “Sex daga
skal verk vinna en sjöundi dagurinn skal vera yður helgur hvíldardagur,hátíðarhvíld Drottins. Hver sem verk vinnur á þeim degi skal líflátinn verða.” Ber mér, sem kristnum manni, siðferðileg skylda til að drepa þessa vini mína sjálfur? Fyrir síðustu Verslunarmannahelgi bannaði ég syni mínum sem er á þrítugsaldri en býr enn heima að fara á Þjóðhátíð í Vestmannaeyjum. Fyrst ætlaði hann ekki að taka mark á mér, en þegar ég hótaði að reka hann að heiman ef hann óhlýðnaðist ákvað hann að fara hvergi, en brást þó reiður við og kallaði mig öllum illum nöfnum, s.s. “helvítis harðstjóra” og “djöfulsins fífl”. Nú þykir mér vænt um
son minn, en í Þriðju Mósesbók 20:9 stendur:”Hver sá sem bölvar föður sínum eða móður sinni skal líflátinn verða.” Þýðir þetta að mér beri skylda til að drepa strákinn eða tekur þetta ákvæði ekki
til bölvs og ragns af þessu tagi?
Vinur minn einn segir að jafnvel þótt það sé viðurstyggð að borða skelfisk, eins og segir í Þriðju Mósesbók 11:10: “…öll þau dýr í sjó eða ám sem eigi hafa sundugga og hreistur, [séu] yður
viðurstyggð.” … þá sé það ekki eins mikil viðurstyggð og að vera hommi. Er það rétt hjá honum? Þar sem ég veit að þú ert sanntrúaður og biblíulesinn maður er ég sannfærður um að þú getur greitt úr þessum vandamálum og vonast eftir svari frá þér hið fyrsta. Þakka þér enn og aftur fyrir að minna mig sífellt á að lögmál Guðs eru ein og óbreytanleg um alla eilífð,
Yðar einlægur, Kristinn Sveinn
*****************************************************************

Subject: wife vs husband!

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. Ann earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs, the husband asked sarcastically, “Relatives of yours?”
“Yep,” the wife replied, “in-laws.”

A man said to his wife one day, “I don’t know how you can be so stupid and so beautiful all at the same time.”
The wife responded, “Allow me to explain. God made me beautiful so you would be attracted to me; God made me stupid so I would be attracted to you!”

A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning. The wife said, “You should do it, because you get up first, and then we don’t have to wait as long to get our coffee.”
The husband said,” You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee.”
Wife replies, “No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the
man should do the coffee.”
Husband replies, “I can’t believe that, show me.”
So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says….
“HEBREWS”

A husband read an article to his wife about how many words women use a day… 30,000 to a man’s 15,000. The wife replied, “The reason has to be
because we have to repeat everything to men… “
The husband then turned to his wife and asked, “What?”
*****************************************************************

UNDERSTANDING WOMEN (A MAN’S PERSPECTIVE)
I know I’m not going to understand women. I’ll never understand how you can take boiling hot wax, pour it onto your upper thigh, rip the hair out by the root, and still be afraid of a spider.
*********************************************************

WOMEN’S REVENGE

“Cash, check or charge?” I asked, after folding items the woman wished to
purchase. As she fumbled for her wallet I noticed a remote control for a
television set in her purse.
“So, do you always carry your TV remote?” I asked.
“No,” she replied, “but my husband refused to come shopping with me, so I figured this was the most legal evil thing I could do to him.”
*********************************************************

You’ve gotta read this. It’s hilarious!
Be sure to read the warning at the bottom.

Did you know that you can tell from the skin whether a person is sexually
active or not?
1. Sex is a beauty treatment. Scientific tests find that when women make love they produce amounts of the hormone estrogen, which makes hair shine and skin smooth.
2. Gentle, relaxed lovemaking reduces your chances of suffering dermatitis, skin rashes and blemishes. The sweat produced cleanses the pores and makes your skin glow.
3. Lovemaking can burn up those calories you piled on during that romantic dinner.
4. Sex is one of the safest sports you can take up. It stretches and tones up just about every muscle in the body. It’s more enjoyable than swimming
20 laps, and you don’t need special sneakers!
5. Sex is an instant cure for mild depression. It releases endorphins into the bloodstream, producing a sense of euphoria and leaving you with a feeling of well-being.
6. The more sex you have, the more you will be offered. The sexually active body gives off greater quantities of chemicals called pheromones.
These subtle sex perfumes drive the opposite sex crazy!
7. Sex is the safest tranquilizer in the world. IT IS 10 TIMES MORE EFFECTIVE THAN VALIUM.
8. Kissing each day will keep the dentist away. Kissing encourages saliva to wash food from the teeth and lowers the level of the acid that causes
decay, preventing plaque build-up.
9. Sex actually relieves headaches. A lovemaking session can release the tension that restricts blood vessels in the brain……………………………….. >
10. A lot of lovemaking can unblock a stuffy nose. Sex is a natural antihistamine. It can help combat asthma and hay fever.
***********************************************************

Computer

A Computer

If Life Was Like A Computer

If you messed up your life, you could press “Alt, Ctrl, Delete” and start all over!

To get your daily exercise, just click on “run”!

If you needed a break from life, click on “suspend”. Hit “any key” to continue life, when ready.

To get even with the neighbors, turn up the sound blaster.

To “add/remove” someone in your life, click settings and control panel.

To improve your appearance, just adjust the display settings.

If life gets too noisy, turn off the speakers.

When you lose your car keys, click on “find”.

“Help” with the chores is just a click away.

You wouldn’t need auto insurance. You’d use your diskette to recover from a crash.

We could click on “send” and the kids would go to bed, immediately.

To feel like a new person, click on “refresh”.

Click on “close” to shut up the kids and spouse.

To undo a mistake, click on “back”.

Is your wardrobe getting old? Click “update”.

If you don’t like cleaning the litter box, click on “delete”.
*****************************************************************

A married couple went to have their baby delivered. Upon their arrival,the
doctor said he had invented a new machine that would transfer a portion of the
mother’s labor pain to the baby’s father.

He asked if they were willing to try it out. They were both very much in
favor of it. The doctor set the pain transfer to 10% for starters,explaining
that even 10% was probably more pain than the father had ever experienced before.
As the labor progressed, the husband felt fine and asked the doctor to go
ahead and kick it up a notch.

The doctor then adjusted the machine to 20% pain transfer. The husband was
still feeling fine. The doctor checked the husband’s blood pressure and was
amazed at how well he was doing. At this point, they decided to try for 50%. The
husband continued to feel quite well.

Since the pain transfer was obviously helping out the wife considerably,the
husband encouraged the doctor to transfer ALL the pain to him. The wife
delivered a healthy baby with virtually no pain.

She and her husband were ecstatic.

When they got home, the mailman was dead on the
porch.
********************************************************

Two married buddies are out drinking one night when one turns to the other and says, “You know, I don’t know what to do. Whenever I go home after we’ve been out drinking, I turn the headlights off before I get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. I take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, I get undressed in the bathroom. I ease into bed and my wife STILL wakes up and yells at me for staying out so late!
His friend looks at him and says, “It’s all in the attitude, buddy. You’re obviously taking the wrong approach. I screech into the driveway, slam the front door, storm up the steps, throw my clothes on the floor, jump naked into bed, slap her on the butt and say, ‘WHO’S HORNY?’ and she acts like she’s sound asleep every time.
*******************************************************************

Danni gamli var með glerauga, hann geymdi það í vatni á náttborðinu hjá sér. Eina nóttina var hann voðalega þyrstur og fékk sé vænan gúlsopa úr vatnsglasinu, ekki vildi betur til en svo að hann gleypti augað með.

Hann fór auðvitað til læknisins og þar sem hann lá á hnjánum útglenntur fyrir framn lækninn, heyrði hann að læknirinn stundi; Oft hef ég nú horft upp í mannsrass, en aldrei hefur verið horft á móti!!!
************************************************************

Sigga hitti sóknarprestinn að máli.
“Séra,” sagði hún, “ég á við svolítið vandamál að stríða, eiginmaðurinn minn steinsofnar alltaf í messunum þínum. Það er orðið ansi vandræðalegt.
Hvað get ég eiginlega gert?”

“Ég er með hugmynd,” segir presturinn. “Taktu þessa saumnál með þér næst og þegar ég tek eftir því að hann sé að sofna, þá gef ég þér merki með því að kinka kolli og þú stingur hann í lærið með nálinni”

Næsta sunnudag í kirkjunni tók presturinn eftir því þegar Einar, maður Siggu var að sofna og ákvað að setja plan sitt í gang. “Og hver var það sem fórnaði sér fyrir syndir ykkar” sagði presturinn, kinkandi kolli til Siggu.

“Jesús Kristur!”, öskrar Einar þegar Sigga stingur hann í lærið.

“Mikið rétt hjá þér, Einar” segir presturinn brosandi.

Presturinn tekur svo eftir því þegar Einar er að dotta aftur. “Hver hefur gefið ykkur frjálsan vilja og mun gefa ykkur eilíft líf?” spyr hann söfnuðinn um leið og hann gefur Siggu merki.

“Guð, minn góður!” öskrar Einar þegar hann fær nálina í lærið.

“Rétta hjá þér á ný, Einar” segir presturinn skælbrosandi.

Presturinn heldur áfram að predika en tekur ekki eftir því þegar Einar sofnar á ný. Presturinn gleymir sér í ræðunni og þegar hann leggur áherslu á setningarnar sínar kinkar hann óvart kolli. “Og hvað sagði Eva við Adam eftir að hafa fætt honum 99´unda son
hans?” spyr presturinn söfnuðinn hátt og snjallt.

Nálin stingst í lærið á Einari sem öskrar “EF ÞÚ STINGUR ÞESSUM HELVÍTANS HLUT Í MIG EINU SINNI ENN, ÞÁ BRÝT ÉG HANN Í SUNDUR OG TREÐ HONUM UPPÍ RASSGATIÐ Á ÞÉR”
************************************************************

1. Don’t imagine you can change a man —- unless he’s in diapers.

2. What do you do if your boyfriend walks out? … You shut the door.

3. If they put a man on the moon —— they should be able to put them ALL up there.

4. Never let your man’s mind wander —- it’s too little to be out alone.

5. Men are all the same —- they just have different faces, so that you can tell them apart.

6. Definition of a bachelor: a man who has missed the opportunity to make some woman miserable.

7. Women don’t make fools of men — most of them are the do-it-yourself types.

8. Best way to get a man to do something is to suggest he is too old or it.

9. Love is blind, but MARRIAGE is a real eye-opener.

10. If you want a committed man, look in a mental hospital.

12. If he asks what sort of books you’re interested in, tell him Checkbooks.

13. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means that you laugh at his…

14. Sadly, All MEN ARE CREATED EQUAL.
*********************************************************